Истории2007-06-08 12:41:00
Офисное
Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —
канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа "жена стерва".
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая
сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в
силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой
приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных
взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу
разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на
цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться...
Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу
своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в
общем, то согласился.
Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.
— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится,
давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он
какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как
встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело.
Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне
его в чувство привести и внимание на себя обратить?
Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать.
Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:
— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет?
В определенное время разные органы человека начинают работать активнее.
Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга,
отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое
лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что
немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к
нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала
в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что
это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен,
забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не
говори, что была у нас.
Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила
из кабинета.
И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега
притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к
психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского,
назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не
тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла
в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.
Забытый отблеск голубых экранов
В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.
Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.
Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой, порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта". Как?
Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".
Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили "эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу" все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят сейчас невинным детским садом.
А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация), "Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser'а). И были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай, закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"
Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"
А фильмы про ниндзя, с участием неподражаемого Шо Косуги... Они тоже занимали все наши юные умы целиком, наряду с "шаолиньцами" и Брюсом Ли. Обычно в скобочках после названия писали "боевик каратэ", и все было понятно. "Девять смертей ниндзя". "Приход ниндзя". "Войны ниндзя". "Удар ниндзя". "Американский ниндзя". Вокруг этих фильмов роились легенды: рассказывали, что Шо Косуги - потомственный ниндзя и на съемках убивает своих врагов по-настоящему; а Майкл Дудикоф из "Американского ниндзя" - это наш, русский парень Миша, который до того как уехать в США, служил в морской пехоте под Новосибирском. Были даже те, кто знал его родителей.
Слово "ниндзя" в списках фильмов претерпевало чудеснейшие трансформации. "Ниньзя", "нинджо", нидзя", "нин-дзё" и "нинзи" мирно соседствовали друг с другом, и никому не было обидно.
"Шаолинь" тоже был не на последнем месте. "36 ступеней Шаолиня", "Боевые искусства Шаолиня", "18 бронзовых бойцов Шаолиня", "Шаолиньская школа кунг-фу" - и миллион других, где лысые монахи со зверскими звуками били друг друга трехзвенными шестами, летали по воздуху, бегали по воде и стенам. "Моя школа сильнее твоей... Ты оскорбил моего учителя... Защищайся!"
Каждый день в школе мы пытались это показать тем, кто не смотрел. Лично я однажды даже сумел, как следует разогнавшись, пробежать два шага по стене, а потом врезался головой в дверной косяк. Монаха из меня не вышло. Зато махать руками получалось у всех. Тем более, что появился Брюс Ли, великий и ужасный. Вспоминая сейчас, я понимаю, что в видеосалонах показывали примерно в три раза больше фильмов "с участием Брюса Ли", чем он успел снять при жизни. С переводом его имени и фамилии тоже всегда не ладилось, и на афишах я встречал вот что: Брук Ли, Брус Ли, Брук Ле, Брюс Лай, Брюс Лее, Брук-Ли. "Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это четыре разных человека..."
Рассказывали, что у Брюса было пять учеников, которые после смерти взяли его имя и - с разными вариантами - фамилию, чтобы продолжить дело учителя; что он не умер, а уехал в Шаолинь и основал там новую школу кун-фу; что Чак Норрис (которому тоже не везло, всегда он оказывался то "Чук Норис", то просто "чакнорис") бился с ним насмерть за титул чемпиона, но Брюс его пощадил; что Брюс изменил внешность и скрылся. Много чего рассказывали.
Тогда же впервые в жизни я увидел первый фильм, где играл Арнольд Шварцнеггер. Кажется, это был "Терминатор", хотя может быть и "Конан-варвар". Факт, что после этих фильмов резко возросло количество полулегальных "качалок", где все упоенно тягали самодельные штанги, а стены были заклеены переснятыми фотографиями с позирующим Арнольдом. На рынках и в электричках эти фотографии почему-то всегда продавали глухонемые или притворяющиеся глухонемыми люди. Нужно было просто ткнуть пальцем в понравившееся фото и вопросительно уставиться на продавца. И он на пальцах показывал тебе цену.
"Терминатор" стал для меня откровением, первой настоящей фантастикой в стиле "киберпанк" - и остается таковым до сих пор. Надо сказать, что с переводчиками этому фильму тоже не везло. До сих пор не могу забыть все варианты названий, под которыми я видел его не по разу. "Киборг-убийца", "Киберубийца", "Робот-убийца", "Кибор - убийца полицейских", "Боевая машина смерти". И венец творения - "Тибер-убийца".
А еще нашим любимым делом после сеанса было возвращаться домой и спорить - кто победит, если, к примеру, Сталлоне схлестнется с "Чакнорисом"? А Арнольд с Брюсом Ли? А ниндзя с Терминатором? Каждый горячо отстаивал свою точку зрения и силу любимого персонажа.
"Если кит на слона налезет - кто кого сборет?.."
Те же, кто мог связно изложить сюжет фильма, становились в школьных компаниях героями дня. Я вполне мог, и частенько со всеми подробностями пересказывал очередной "ужастик" своим одноклассникам и друзьям. А они сидели и слушали - молча, не перебивая и не отрываясь. Волшебная сила искусства, блин. Ну и отсутствие рубля на сеанс, конечно.
В темном зале все терпеливо ждали, когда же наконец распорядитель вставит кассету и появится картинка. Помню, как смотрел фильм "Телемертвецы". Небольшой экран старого телевизора, кстати, был несомненным плюсом этого фильма - когда я посмотрел его пятнадцать лет спустя, я безостановочно ржал над убогим гримом актеров. А тогда было страшно по-настоящему. И вот, в разгар ужасов на экране по лесу шли зомби, а в это время какая-то старушка искала свою собаку по кличке Шоколадка. Зал напряженно молчал, но в тот момент, когда бедная старушка особенно жалобно позвала: "Шоколадка!" - кто-то с заднего прошипел дрожащим голосом:
- Сейчас... будет тебе помидорка!
Зал лег и больше не вставал в течение десяти минут. Это был апофеоз.
Та эпоха ушла - наверно и к лучшему, ведь сейчас есть DVD, и всяческие домашние кинотеатры, и квадрофония в кинозалах... Хорошее качество вступило в свои привередливые права.
Но вот очарование, которое мы испытывали, видя как медленно проясняется кинескоп и появляются титры, - уже не вернуть.
И я до сих пор помню темноту видеосалона. Ожидание. И шепот друга на соседнем стуле: "Ну когда они уже начнут?"
leit
О кидалах
У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей.
Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного
чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него
сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на
ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с
этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang.
Принцип их работы известен - объявляют, что вы выиграли в лоттерее и
вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой
денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic :) Подходят они к
нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и
т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь
подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?"
Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь
раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А
мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо
передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают,
упрашивают, а он просто уходит :) Конечно, в след несутся проклятия - но
так им, с%кам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей
обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам
как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются...
Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей.
Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем.
Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу
к одному приятели - шашлыки, пивко и хорошая компания - что еще нужно
мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто
уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и
через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: "Когда? Только
что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно,
конечно, привезу!" Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. "Да
брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя - в смятку и
виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч
долларов. Договорился о встрече". Все, конечно: как это произошло, а
помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: "А у меня и
брата-то нет". Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца
рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу,
причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке :) Мол
тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я
не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз - ему, естественно,
надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает - как
там брат, не нужно ли ему чего привезти :) Ну и в таком духе. Рабочий
день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал
ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз,
скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол,
стою в пробке, подожди немного - пятница, сам понимаешь :) Так его
динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании - все
ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот
парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, с%ка,
сейчас, ***, не появишься, ***, я твоего брата лично отымею в задницу и
в КПЗ - ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне,
чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным
голосом: "Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет". И тут же
общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно
было бы составить словарь :) В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан
:) Всем очень рекомендую!
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
( Читать далее… )
Истории2007-05-16 13:34:00
"Йа сказачный далбаеп"
Преамбула
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Процесс
"Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. "Хороший пацан" - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу - "Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему - на меня руку поднимать". Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание..."
- Тупим, Владимир? - поздоровалась Муза - Насилуем письменность?
- Привет. - откликнулся Владимир - Чего приперлась? Звал кто?
- Никто. - пожала плечами Муза - Думала помочь.
Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе.
- Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская.
- Много ты понимаешь. - хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила - С меня, между прочим, настоящие литера...
- Хрена они знали, твои настоящие литераторы. - махнул рукой Владимир - Фиг бы в чем разбирались. Жизни не нюхали. В бабах не разбирались совсем. Некоторым вообще бабы не нравились. Чайковского небось такая же вдохновляла, что он на баб вообще рукой махнул.
- Чайковский - композитор был. - отмахнулась Муза - Дурак ты. А еще литератор.
- А композиторы ноты не пишут? - выкрутился Владимир - Бах, например...О. Не мешай сейчас. Минуточку..
"Вован умел общаться с ментами. Он достал волыну, передернул затвор и закричал сквозь зубы"...
- Хахахаха. Ой, не могу...- рухнула на диван Муза.
- Чего? - недовольно спросил Владимир - Просил же..
- Закричал сквозь зубы - это все равно, что посмотрел сквозь веки. - пояснила Муза - Неграмотный ты. Не говорится так.
- Мне надо, чтоб яростно. Сквозь зубы чтобы. Как тут по-другому, а? Закричал яростно сквозь зубы - так пойдет? - спросил Владимир.
- Прорычал. Сквозь зубы - прорычал. - подсказала Муза.
"... и яростно прорычал сквозь зубы:
- Ты на кого кашляешь, мусор!! Ща будешь с дырой во лбу, каззел!
Мент побледнел от страха и запричитал по-бабьи:
- Я - ничего... Я просто пришел сказать.. что если чего - я тут... рядом...караулю... Не стреляйте, пожалуйста.
- Хахахаа! Авторитеты воровские с ментовской охраной ходят. - расхохотался Свин и ударил Вована ножом в плечо - Ссученный у нас Вован оказался.
- Да ты чего? За прогон такой ответишь по-понятиям! - прорычал яростно Вован..."
- Сквозь зубы прорычал, наверное? - подсказала Муза, поджав губы, чтоб не рассмеяться.
- Спасибо! - сказал Владимир и далее застучал по клавишам..
"яростно прорычал сквозь зубы Вован - Не просекаешь, сявка? Это ж ментовская подстава!
- Ааа. - врубился Свин и вновь получил кастетом в переносицу - Прости, Вован. Ошибся я. Отвечу по всем понятиям.."
- Простите, Владимир, что прерываю вас опять - мягко сказала Муза с дивана - А кастет у него в левой руке, а волына в правой? Или наоборот?
- Ну да. Свин-то свой пацан. - пояснил Владимир - Нельзя своих пацанов с правой руки кастетом бить. Не по понятиям. Повредить можно.
- Ааа. - врубилась Муза - Я тут хрюкну по-Свински, ничего?
- Отстань! - отмахнулся литератор.
" - А теперь ты, лось мусорской! - повернулся к менту Вован - Подставил ты меня. Готовься.
И передернул затвор..."
- Второй раз передернул затвор? - невинно переспросила Муза - Контрольный передерг? Так положено у криминальных авторитетов? Может, пусть он второй раз чего-нибудь другое передернет?
- Эээ. - Владимир не знал сколько раз можно передернивать затвор - Пистолет у него такой. По два раза надо передергивать.
- Понимаю. Это пистолет для вспыльчивых. Я про такие слышала. Передернул, подумал.. если уверен - еще раз передернул и можно стрелять. Не мешаю далее..
"- Не стреляй! - закричал мусор и упал на колени - Это Сивый приказал тебя так..
- Ктоо?!!! - "
- Сквозь зубы яростно прорычал Вован! - захлопала в ладоши Муза - Браво! Браво! Это Шедевр!! Какая прелесть!
- Спасибо. - довольно ответил Владимир и продолжил.
"- Ктоо?!!! - яростно прорычал сквозь зубы Вован.
- Сивый! Честное ментовское! - закричал мент.
- Не верю я ментовскому слову! - сказал Вован и поднял волыну."
- А кастет опустил. Иначе очень глупый вид получается. - подсказала опять Муза - И с кастетом рука поднятая и с волыной - страшный, конечно вид, но нелепый.
- Изыди! - буркнул Вован.
"БАХ!!! - рявкнул выстрел..."
- Аааа. А я-то гадаю... - вновь врубилась Фея - Разговаривали о композиторах - думаю, ну какую идею он мог подобрать.. А тут, оказывается, Бах!
- Ага. - самодовольно протянул, гордый собой Владимир - Правда прикольно?
- Восхитительно. - похвалила Муза - Валяйте дальше.
- Эмм.. - задумался Владимир - А дальше нету пока. Не придумал еще. Маюсь. Вдохновения нет.
- Муза нужна? - спросила Муза.
- Да ну тебя. Сейчас опять начнешь всякую муть нести. - отказался Владимир - Что ты можешь посоветовать-то? Как Вован увидит семью мента и в душе его все перевернется. И тогда он посмотрит в ствол пистолета и, прошептав "Простите меня", отправится в черную вечность. Где-то так?
- Ну почему вдруг? - возразила Муза -Могу надиктовать сцену расстрела Вованом и Свином охраны складов детского питания. Украденное со складов питание Вован со Свином передадут в детский дом и произнесут "Хавайте, малолетки. И помните, кто вам помог." Дети потом вырастают и идут боевиками в бригаду Вована. Двести стволов. Реальные пацаны побеждают мусоров и наводят в городе порядок. Дон Вован становится отцом всем, крутым бизнес воротилой, мэром города и баллотируется в президенты. Вована убивает киллер, подосланный мусорами. Все плачут. На могилу Вована приходит длинноногая женщина с маленьким мальчиком. Женщина горько плачет, сложив руки на груди четвертого размера. Мальчик смотрит на все голубыми глазами и, слегка шепелявя убеждает "Не плачь, мамочка. Я когда вырасту убью всех ментов в мире". За рулем черного джипа, позабыв о понятиях, в голос рыдает Свин. Садится солнце, на которое взирает увековеченный в граните Вован...
- Погоди, стерьвь. - утирая слезы, сказал Владимир - Дай записать.
- Ты сейчас серьезно? - опешила Муза - Тебе действительно нравится?
- Конечно. Красиво так. Настоящая жизнь. - ответил Владимир - Диктуй давай.
- Пошел ты. - зло ответила Муза - Придурок какой-то. Вован, одним словом. А был когда-то Владимиром.
И ушла, натоптав в прихожей....
Бабушке посвящаю
-Люблю тебя, Ирочка… Больше всех люблю. Одна ты обо мне заботишься. Никому я не нужна больше…
Слова давались старушке с легкостью… Такого душевного подъема она не испытывала давно уже. Вот, все!!! Все образуется… Все будет замечательно. Любовь пусть даже и одного из многочисленных родственников просто окрыляла…
-Баб, успокойся давай уже… Тебе волноваться нельзя. И не бери в голову. Я помогу если что понадобится. Ты обращайся главное. Не стесняйся. Родственники же для этого самого дела и нужны… Чтобы в старости поддержать…
-Внученька, родная. Да что мне надо-то. Не много мне осталось… Приходи только почаще… Пожалуйста…
Подбородок бабушки задрожал. Слезы готовы были вот-вот начать капать… Звонок в дверь прозвучал неожиданно, как гром. Андрей зная некоторую глуховатость бабушки, орал на весь подъезд:
-Бабуляяяя, открывай. У меня дел куча еще. Некогда тут с тобой возится…
-Явился, не запылился, - в голосе бабушки проскальзывали нотки ярости. Ирин, открой пожалуйста дверь этому… Спроси что надо, и выпроводи. Скажи что сплю я.
Ирина нехотя побрела к двери, напуская на себя по дороге максимально усталый вид…
-Чего тебе надо, братец? Спит она.
-ИРИНКААА. Привет, родная. Дела-то как? Спит говоришь? Блин, ладно. Не буду будить. Вот некоторые лекарства, Димка по знакомству достал. Говорят нету у нас аналогов. Передай ей пожалуйста что свадьбу мы тут наметили. С Вероничкой. Приглашены только родные. Тебя кстати тоже приглашаю. И мужа своего бери. Весело погуляем, Сестренкааа. Ладно, побежал я. Бабуле привет.
Закрыв дверь за Андреем и задумчиво повертев толстенную пачку таблеток в руке Ирина выкинула их в мусорный бак. После чего пошла проведать уже начинавшую дремать бабушку.
-Ну???, -бабушка была несказанно рада снова видеть внучку, - ушел аболтус этот?
-Да бабуль, ушел. Денег хотел попросить. Пьянь. Все им лишь бы по дискотекам шляться, да пьяными по деревне гонять… Вот молодежь пошла. Кстати, бабуль, я тебе говорила что беременна?
Эммгррпфф, - звуки, которые начала издавать старушка, даже мычанием назвать нельзя было. Её любимая внучка беременна… Дай бог правнуков увидеть… Радости пожилому человеку лучшей не придумать…
-Только вот жить нам негде с Сергеем. Сейчас вчетвером в 2-х комнатной квартире ютимся.
-Чай внученька чтонибудь придумаем. Мне вот совсем немного осталось. Правнучка увидеть, да и все. Дед меня ждет уже. Квартирка у меня конечно маленькая. Но втроем жить можно.
-Правда? Ой бабуль, обрадовала ты меня, -наигранные слезы потекли по лицу Иры.
-Дада. Завещание уже почти готово… А я разве тебе не говорила, что квартиру я тебе оставляю? УУ, ну прости внученька. Значит обрадовала тебя.
-???
-Завещание я подпишу завтра. Что-то устала больно. Что-нибудь успокаивающего споешь мне, солнышко.?.
-Конечно, бабуль. - Ирина склонилась над бабушкой и не спеша начала мурлыкать ей детскую колыбельную… Настроение было супер… Осталось ждать совсем чуток.
-Ну вот и все, Ириш. Теперь после моей смерти квартира будет твоя, и только твоя.
Ира не спеша взяла бумажку в руку… Придирчиво прочитав от начала и до конца, удовлетворенно хмыкнула.
-Спасибо бабуль. Пойду до мужа схожу, обрадую.
-Конечно-конечно, доча. Возвращайся поскорее только. Скучно мне тут одной.
Через день бабушку начала одолевать тревога. Ирина пропала. Что с ней могло случится? Да все, что угодно. В поселке алкашни хватает. Убили? Изнасиловали? Просто избили? Этого не может быть. Просто не может быть. Не с ней. Не с Единственной. НЕТ! Старческое сердце не выносило той боли, которая внезапно накатила непреодолимой волной, сметающей все на своем пути. Зачем? За что?
Звук поворачиваемого ключа задел за душу. ОНА!
-Баб…!
-Ирин, -неудержимые слезы радости капали на пол, -родненькая, где-же ты была так долго?
-Бабуль… Не знаю как тебе сказать… В общем завтра мы с Сережей въезжаем в твою квартиру. Где и как будешь жить ты меня более не волнует. Это все. Завтра чтобы тебя тут небыло.
Звук захлапывающейся двери уже слишком мало значил для пожилой женщины. Иришка, ангел во плоти, не могла так сказать. Нет. Это все сон. Просто дурной сон. Смысл жить таял как весенний снег на солнце. В сердце набухал мерзкий, липкий ком безысходности. В горле внезапно стало сухо. Страшно захотелось пить. Бабушка с трудом приподнялась на локте. Тело слушалось плохо. Что-то мешало. Смысл. Смысла более небыло. Ноги парализовало.
-Ну чтож, -горькая мысль прошла как-то боком, словно чужая, -судьба видно такая. Я иду к тебе, милый.
На следующий вечер Ирина и Сергей пришли обживаться на новом месте. Войдя в квартиру молодые ощутили резкий запах мочи. Войдя в комнату они увидели принеприятнейшую картину пожилой женщины, лежащей в кровати и отрешенно смотрящей в потолок.
-Слышь Ирка, а чо эта еще тут делает-то? Эй старая. Хватит вонять тут. Вали в деревню свою. И живи там пока мы разрешаем.
-Эй бабуль, -Ирке перестал нравится данный расклад дел, - бабуляяя. Бля. Ну и херали с ней делать-то?
-Звони родственникам. Пускай забирают. Еще нам тут её не хватало. Вот мобила. Звони.
-Да.
-Анрюш, ты?
-Иришка, сколько лет. Ты не забыла что у меня тут сва …
-Андрюш, бабушке плохо.
-ЧТО?? Что с ней? Я тебе недавно колес дал целую кучу. Мне богом клялись что они помогут… Сейчас приеду. Встречай.
Глухие удары в дверь прозвучали через каких-то 10 минут после звонка. Открывавшая дверь Ирина едва успела отпрыгнуть. Удар ноги буквально вывернул дверь наизнанку. Андрей вломился к бабшке в конату как вихрь.
-Бабуль, что с тобой?, -глаза доселе смотревшие только прямо и почти не мигая чуточку сменили фокус. Бабуль, все хорошо будет. Щас мы тебя к нам отвезем, Маринка за тобой круглосуточно смотреть будет. Бабуль, не вздумай умирать только. Как-же ты, правнуков не посмотрев к деду-то пойдешь.
Вскочив на ноги Андрей огляделся.
-Ира, где таблетки?
-Андрюш, клянусь где-то тут были… Наверное потеряла она их.
-Ладно, проехали. Я её домой забираю. Маринка один хрен дома сидит круглосуточно. Присмотрит. Пока не ясно станет что её вбило в это состояние… Ты-же мне не пояснишь ничего по этому поводу??
-Андрюш, вот с Сережкой пришли проведать. А она лежит тут вся…
-Ладно. Алло, мам, ты? Мам бабушке плохо. Домой везу. Да. Маринка будет. Хорошо. До встречи.
Вот еще обуза, услышав длинные гудки подумала Ольга. Работать не разгибая спины два дня через сутки, едва сводить концы с концами… Нда. Мама… От этого слова ей стало как-то не по себе. Не сметь так думать!! Это-же мама. ТВОЯ МАМА. ЕДИНСТВЕННАЯ. Прорвемся.
Баушка сидела в инвалидном кресле, и смотрела в точку перед собой. Она чувствовала себя обузой. Ребенком, за которым надо убирать. Который писается и какается. Почему озорник Андрей вокруг неё ходит и лелеет. Почему ей меняет пеленки Марина, которую она вообще не считала никем. Точнее конечно ниочем похожем она не думала. Она вообще последний месяц не думала. Думать мешала одна мысль. КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? Ответа небыло. Ответа быть немогло. Подошел Андрей.
-Бабуль, пить хочешь?
-Андрюш, она меня выгнала…
На поминках собралось все семейство Кондратьевых. Ирина стояла в стороне и о чем-то думала.
Ольга вырывалась из крепких рук Андрея.
-Пусти меня немедленно. Я хочу высказать этой сучке все, что думаю о ней.
-Ма, это поминки. Поминки моей бабушки. И твоей матери. Она не стоит этого. Будет достаточно того, что мы этого не забудем. Ей с этим жить, ма. Не надо.
Через неделю после поминок Ирина не спеша шла в магазин. Жизнь казалось налаживалась. Никто ничего не знает. Квартира, огромный круг семьи. Любящий муж. Что еще может желать девушка в её 24 года? У входа в магазин стоял Андрей.
-Привет, Андр…
-Никогда, -Андрей словно выплевывал слова,- слышишь меня, блядь, никогда не обращайся ко мне по имени. Забудь меня и всех, кого ты считала родственниками. Живи с этим без нас.
Обойдемся без браслетов
Тихое московское утро в тихом московском дворике. Год так примерно 99, около 9 утра. Стоит на углу стеклянный маленький павильончик "Пресса-канцтовары". Метров 20-25 площадью. Представляете, наверное: справа на стеллажах газетки-журнальчики, слева книжки-открыточки, прямо -- прилавок с тетрадками-линеечками. В середине - стеклянный же стеллажик-колонна, там ручки всякие, ластики, клей -- мелочевка. Пол -- вроде как "каменная" плитка (прессовка из крошки под мрамор). Типовая вещь.
Далее действо. В павильончике учет. Две девицы-продавщицы скрепки считают. И тут заваливается в магазинчик вьюнош. Нормальный такой, тоже типовой. Из породы "я круче всех, потому что сильный, и у меня цепь на шее, и вообще вы чмо, а я реальный па-а-а-цан-типа!" (какого рожна продавщицы дверь не заперли, неясно; по инструкции обязаны были). Не то чтобы пьян, но конкретно опохмелен после вчерашнего. И начинает докапываться до девок. Очень малокультурно докапывается. Они ему пытаются объяснить, что закрыты, чтобы он зашел через 2-3 часа, мол, к 12 дня откроемся... Ему пофиг. Начинает заводиться. Выход-то там один, он в середине стоит, девчонки боятся мимо него пройти -- он же орет "Стоять" и прочие неприятные слова. Более того - руками-ногами машет (правда, в воздух -- типа Ван Дамм). Но по причине некоторой неустойчивости попадает ногой по центральному стеллажу. М-да...
Стеллаж-то вдребезги, но и нетрезвый придурок на ногах не устоял, на четыре точки шлепнулся, да еще головой по что-то въехал. Это еще не все.
Знаете такой клей -- клеит все намертво и мгновенно? В ма-а-а-хоньких таких тюбиках? Только не путайте с всякими там "суперцемент", "супермомент"; на этих четко написано superglue. Он на основе циакрина. Я помню, в молодости на заводе работал, так там аналогичным клеем микросхемы на плату сажали, и слипшиеся намертво пальцы монтажника -- обычное дело. Схватывает этот клей за 2-4 секунды. Сейчас такой мало где продается -- вредный дюже.
Простите, отвлекся. Так вот: все, что было на стеллаже, разлетелось по полу, в том числе и этот "суперглюй". И на один из тюбиков жертва рыночного беспредела упала ладонью. Раздавился тюбик... Вот и все.
Этот урод стоит раком, материт все вокруг, объясняет, что будет с девушками, с магазином... Продавщицы с визгом через него перепрыгнули, и давай звонить в милицию.
...Приехала ПМГ. Менты ржут в голос. "А что, -- говорят, -- делать, звоним в скорую. Мы же его не оторвем!"
...Приехала скорая. Бригада ржет в голос: "А что мы можем сделать - тут скальпель нужен! Мы ж здесь его не отделим!" Звонят "911".
...Приехали МЧСники. Глянули. Ржут в голос. Отсмеялись, достали какие-то инструменты,
( Читать далее… )
Истории2007-04-28 13:05:00
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.
260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..
668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.
1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.
1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.
1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.
1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.
1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.
1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.
1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.
1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.
1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.
1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.
1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.
1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.
1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.
1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.
1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.
1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.
1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.
1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.
1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.
1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.
1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)
1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.
1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.
1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.
1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.
2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.
2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.
2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.
2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.
2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.
2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.
( Читать далее… )
Истории2007-04-27 12:51:00
ПРО ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА И ПОЖАРНОГО БУЛКИНА
В Староплюйском переулке
Возмущается народ
Все кричат:
- Пожарник Булкин –
Тунеядец и урод!
Этот Булкин на машине
Не приехал на пожар
И не кинулся со шлангом
Прямо в пекло, в самый жар,
Не свершил геройских дел,
И четвёртый дом сгорел.
Он стоял ещё вчера
Там, где чёрная гора
Из обугленных вещей,
Старых труб и кирпичей.
Он был памятник культуры
И ещё – архитектуры,
Там ещё балкон держали
Две облупленные дуры.
Невесёлые дела,
Дом вчера сгорел до тла.
Хорошо, что все спаслись,
От огня убереглись.
Впрочем, жертвы всё же есть
Из квартиры тридцать шесть:
Очень старая старушка,
Кошка, койка и подушка
Превратились в угольки
С лёгкой булкинской руки.
Поутру на пепелище
Приезжает мэр Лужков.
Погорельцам по три тыщи
Обещает мэр Лужков
По три тысячи рублей,
Чтоб им было веселей,
Чтоб они себе купили
Всяких нужных им вещей.
Мэр Лужков сердит ужасно:
Дом в Москве – не ерунда!
А потом кричит ужасно:
- Быстро Булкина сюда!
Я из Булкинской получки
Буду деньги вычитать,
Чтоб такой ужасный случай
Не случился бы опять!
Вот пожарная машина
Приезжает к нам во двор,
Из неё прыг-прыг мужчина
И вступает в жаркий спор!
Глаз пожарника горит,
Он Лужкову говорит:
- Я тушить пожары рад,
Я ни в чём не виноват,
Но вчера я маху дал
И немного опоздал!
Я летел, как угорелый,
Понимая важность дела,
Я сиреною гудел,
Я почти уже успел
Всех спасти, кто был в беде,
Но майор ГиБеДеДе
Мне дорогу перекрыл
И меня остановил.
Мэр Лужков белей, чем репка,
Он свою снимает кепку
И орет:
- Подать сюда
Этого Гибэдэда!
Очень скоро на разбор
Приезжает тот майор.
Синий номер, красный нос.
Задают ему вопрос:
- Вы, майор, какого хрена
Перекрыли весь проспект?
Вы не слышали сирену?
Где к пожарникам респект?
Может вы хотели денег?
Что молчите, словно веник?
Может, оборотень вы,
И таких вас пол-Москвы?
Отвечает им майор
Фёдор Полузайцев:
- Поумерьте свой укор,
Не грозите пальцем.
Рассказать я даже рад,
Кто в несчастье виноват.
Успокойтесь на момент.
Это Путин, президент!
Все, конечно, обалдели.
Кто стояли – просто сели,
Вице-мэр вообще упал
И от страха заикал.
Полузайцев продолжает:
- Каждый день часа на два
Я проспект перекрываю,
Ведь по городу Москва
На работу мчится Путин,
Это вам не сюси-пути!
Мы заботимся о нём,
А Москва – гори огнём.
Он народный президент,
А я простой российский мент!
И ещё, чтоб все вы знали,
Не одни вы опоздали:
Там же (я пересчитал)
Был ещё «водоканал»,
Скорой помощи машина,
С мандаринами грузины,
«Мосгорсвет», «Мостранс», «Мосгаз»,
Автосервис «Логоваз»,
Две машины ЭмЧеЭс,
Броневик из «Банк Прогресс»,
Алевтина Четвертак
И футбольный клуб «Спартак».
Так что вы меня простите,
Если где чего не так.
Говорит Лужков: - Сейчас
Я издам большой указ!
Чтобы не было несчастий
Вдоль правительственных трасс,
Чтоб машины все успели,
Чуть случилось где едва,
Надо, чтоб дома горели
Так часа примерно в два.
С двух до трёх – больных спасанье,
С трёх до четырёх – «Мосгаз».
По такому расписанью
Жизнь наладится у нас!
Все кричат: «Лужков – хороший!»,
Шанцев хлопает в ладоши.
Прямо митинг в переулке.
Слово взял пожарник Булкин.
Каска Булкина горит,
Булкин громко говорит:
- Взрывам бытового газа
Нипочём твои указы.
(Извините, что на «ты»,
Мы же, Булкины, просты).
Говорю определённо:
Этот Путин ваш хвалёный
Пусть живёт в Кремле, в хороме
Ведь живёт же в Белом Доме
Этот, блин, Левинской муж,
То ли Клинтон, то ли Буш!
Там – овальный кабинет,
Хошь – планёрка, хошь – банкет,
Там же с кнопкой чемодан
И бутылка и стакан.
Утром встал, помыл чего-то
И сиди себе работай!
Так решил пожарный Булкин
Государственный вопрос
В Староплюйском переулке,
Где родился он и рос.
И с тех пор, как в башне Спасской
Сделал Путин кабинет,
Булкин ездит без опаски
Потому, что пробок нет!
Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
....
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
....
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
....
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
....
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
....
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
....
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
....
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.....
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
....
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
......
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...
ВАЗЕЛИНОВОЕ МАСЛО
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
©Кобах
ЛЕЧИТЕСЬ, ГОСПОДА, ЛЕЧИТЕСЬ!
Работаю я в редакции одной медицинской газеты. Мы пропагандируем всякие нетрадиционные методики, йога там, фитотерапия и пр. ерунда (нет, я сам нормальный и, если заболею, не 33 травы завариваю и не мудры выполняю, а таблетки ем). Но по долгу службы приходится общаться с "нормальными" врачами - хирургами, кардиологами. И вот один из них, узнав, где я работаю и о чем наша газета, сначала долго плевался, а потом рассказал историю про легендарного мужика, который в течение года трижды попадал к ним в больницу с самыми разными диагнозами.
-- Вот вы говорите -- народная медицина, мудрость поколений... Фигня все это, уж не обижайтесь. Слушайте лучше.
Жил да был нормальный мужик, токарь-слесарь какой-то, ничем особо не заморачивался. И вот угораздило его жениться на бабе, где вся семья (жена, теща, сестра тещи и даже бабка) была "повернута" на народной медицине. Сам мужик здоровье имел вроде нормальное и ничем, кроме всяких ОРЗ и похмелья по понедельникам, не страдал. Но женская часть его семьи убедила несчастного в том, что главное - это профилактика болезней и здоровый образ жизни. И заставила его заняться "выведением шлаков" (кажется, это по Малахову - голодание, клизмы и прочий бред). А у мужика были, как оказалось, латентный гастрит и, как у всякого пьющего человека, легкий холецеститик (пожрет острого-копченого-жирного с водочкой-пивком, и справа под ребрами потягивает), при которых, если кто не знает, голодание противопоказано категорически. Но он, когда скрутило живот, поверил теще и жене, что это, мол, "организм начал правильно работать" и, мол, скоро пройдет. Доочищался он до срочной госпитализации. Едва-едва удалось избежать операции.
Выписался он, короче, а бабы его жалеют -- ах, какой слабенький! Надо, говорят, закаляться, здоровье укреплять. Он, в принципе, согласен: надо. И его, болезного, давай закалять по системе Порфирия Иванова (кто не знает -- это голым по морозу бегать и ледяной водой обливаться). Он раз, другой облился, чувствует -- плохо ему, вроде температурит. А эти в один голос -- нормально, криотерапия, вон Иванов сам до 100 лет прожил! Ща еще одно ведерочко -- и температурку-то собьем! "Досбивались" до того, что буквально через месяц после выписки из больницы мужик угодил туда опять -- с тяжелейшим крупозным воспалением легких, осложненным ларингостенозом (это когда в результате воспаления глотки так сужается просвет в горле, что вздохнуть нельзя; можно и коней двинуть...). В больнице он провел полтора месяца и, вернувшись, сказал, что если хоть раз услышит слова "нетрадиционная медицина", "оздоровительная методика" и пр., немедленно подаст на развод, а тещу предварительно утопит в проруби по методу Порфирия Иванова. Вроде отвязались от него.
Но им, и жене, и теще, его жалко! И они стали заботиться о здоровье мужа/зятя по-другому. Купили люстру Чижевского, чтобы она воздух оздоравливала, и повесили ее на кухне. Нормально. Мужик не возражал. Висит и пусть его висит.
Но вот однажды решил он убраться. Пол там подмести, раковину помыть... И люстру протереть заодно. Встал на стол одной ногой, на плиту -- другой (босиком был, заметьте!), и полез влажной тряпкой в изобретение товарища Чижевского. А оно, изобретение это, под напряжением! И как его долбануло -- через "землю" -- он же на плите босой ногой стоял! Так и полетел он, что твой Икарушка... В больнице поставили диагноз: сотряс мозга 2 степени и перелом лучевой кости.
-- Вот уж года полтора прошло, как он выписался, -- заканчивает доктор свой рассказ, -- больше пока не привозили. Одно из двух: либо доконали его бабы, либо все-таки инстинкт самосохранения у него сработал, и он развелся. А вы говорите -- нетрадиционная медицина...
КАК РАБОТАТЬ, КАК ОТДЫХАТЬ
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
( Читать далее… )
Истории2007-04-26 12:59:00
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо
Мужчина как машина
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
(c)Фрум
Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах*е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.
А вам слабо?
( Читать далее… )
Истории2007-04-25 12:37:00
- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Семен Захарыч.
- Чего ствол? – не понял Петрович
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Семен Захарыч.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Петрович – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
- Спокойно, Петрович. – хихикнул Семен Захарыч – Зоя Ивановна это слово произносит нежно. С двумя «е». Сеекс.
- А может это в кроссворде ошибка. – кипятилась Зоя Ивановна – Не может быть, чтоб не секс был главным.
- Зоя Ивановна? – поднял бровь Петрович – Вы никак до сих пор в девушках ходите?
- Не ваше дело, алкаш! – фыркнула Зоя Ивановна.
- Девушка. Факт! – хихикнул Семен Захарыч – Я-то думал... А тут вона как.. Что ж вы молчали, драгоценная?
- Что вы пристали ко мне, а!! Дураки и пьяницы! Казлы! – крикнула Зоя Ивановна.
- О! Казлы! Ровно пять букв! – поднял палец Петрович – Главное в жизни почти каждой женщины – Казлы! Чтоб было на кого валить все. Ну и жаловаться чтобы было на кого. По любому поводу. Даже незначительному самому поводу...
- Например появление дома в сильно нетрезвом виде и всеночный перегар с храпом? – понимающе спросил Семен Захарыч.
- Именно. – кивнул Петрович – Пишем?
- Не пишем. Потому что задание «Самое главное в жизни», а не «Самое главное в жизни женщины» - покачал головой Семен Захарыч.
- И даже не – «самое главное в жизни Зои Ивановны»! – согласился Петрович.
- Идите вы! Не козлы для меня главное! – надутыми губами сказала Зоя Ивановна.
- Мы знаем. – кивнул Петрович – Не казлы, а сеекс. С двумя Е.
- Я, между прочим, знаю ответ, но вам не скажу. – Зоя Ивановна попыталась сменить тему.
- Салат, наверняка. Или театр. – предположил Семен Захарыч - В жизни каждого очень важен салат. Салаты идут с нами по жизни. В будни и праздники! Сокровищница витаминов – вот что такое салат. Салату съели и в театр. Духовно обогащаться.
- Знакомиться в антракте. – подхватил Петрович – С казлами для контрасту, с остальными для сеексу.
- Петрович, завязывай. Не перегибай. – строго сказал Семен Захарыч – Зоя Ивановна – хорошая... девушка. Таких уже не делают.
- Смысл! Вот что главное! – торжествующе пропела Зоя Ивановна.
- Чет вас кидает, Зоя Ивановна. – неодобрительно сказал Петрович – То секс, то смысл... Ствол – и то лучше был. Звучнее и оригинальнее. Смысл в жизни это не главное совсем. Жратва и то важнее. О, Захарыч – пиши Гуляш! Есть ли что-то главнее гуляша?
- Конечно нет. Гуляш и пражский паштет, но паштет не подходит. – согласился Семен Захарыч – Остается только гуляш. И ванна с ароматическими солями. Ванна – это ж пять букв.
- Да смысл это! Вот проверьте. Я точно говорю – СМЫСЛ! – уговаривала Зоя Ивановна – Других букв нет? Дайте посмотреть!
- Фу, Зоя Ивановна. Скушная вы совсем. Есть другие буквы. С, М, потом одной нету, С и Л.
- Что бы это могло быть-то, а? – задумчиво протянул Петрович – Смясл или смосл? Смесл, может быть.
- Точно. Не может же быть смисл, смэсл и смусл. Смюсл может быть. – тоже впал в задумчивость Семен Захарыч.
- Да вы издеваетесь надо мной! СМЫСЛ!! СМЫСЛ это!!- чуть не впала в истерику Зоя Ивановна - Главное в жизни – СМЫСЛ!!
- Все испортила. Понятно было. – вздохнул Семен Захарыч – Ну вписал я ваш смысл. Вписал. Осталось всего пару слов, а до конца рабочего дня – еще три часа. Сейчас разгадаем все – чего потом делать будем?
- Это все Зоя Ивановна! – открестился от ответственности Петрович – С ее головой нам эту пару слов – раз плюнуть! Главное, как ловко про смысл угадал, а?
- Дурак! – смутилась Зоя Ивановна.
- Тихха! – рявкнул Семен Захарыч – Медвежья услуга! Семь букв.
- Превеед! – вскинул руки Петрович...
(с) Фрум
Сказка о злом и добром фашыстах
...В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...
Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было.
Деревня стояла посреди глухого- преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.
Так вот про конфеты. Подкрадется ,бывало, Добрый фашыст к какой -нибудь толстой молодухе:
-Хенде хох!
- Ну давай ужо ...-все знали , что хендехох- это такая немецко-фашысцкая кисленькая конфетка. Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась : С поганого фашыста- хоть хендехох!
Ага. Значит, даст он девке эту конфету-хендехох , а сам сразу ласковый такой становится :
-Битте,битте!- ебацца, значит, просит!
Только девки - то у нас в деревне до этого дела строгие! Они и своих - то только по великим праздникам подпускают, а тут- фашыст! Пусть и Добрый. Скажут ему ласково так :
-Отвали! - да и торкнут острым локотком под дых. Фашыст упадет в грязюку, заплачет, а девки смеются. Вот потеха : что за мужик такой ?! Прям дитя малое, от ласкового тычка и оплеухи девичей мало того,что падает, так еще и плачет!
Поднимут его тогда, пооботрут от грязи , глядишь и пожалеют когда...Баба - сусчество жалостливое, особенно до зверюшек всяких.
Злой фашыст баб не любил.И девок не любил, и мужиков, и ребятишек. И животных не любил , и птиц, и рыбу - тоже не любил. Но пуще всего он не любил партизанов. Партизаны , правда , через такое болото до деревни не добирались. Но Злой их все равно очень ненавидел: его ж и высадили с парашютом , чтоб он всех партизанов поубивал: тАк он их недолюбливал.
Бывало, возьмет пару баб возле колодца под прицел:
-Партизанен! Капут!
Бабам сразу понятно: ебацца хочет. Пару ведер холодной водицы, и все! Перехотел, сердешный...
Холодную воду Злой фашыст тоже не любил . Ничего на свете этот гадюка Злой фашыст не любил, а вот сало и яйцы очень ему нравились.
Только скажешь Злому фашысту :
-Шпик ессен!- что значит по-нашему "Хочешь сала- дуй вскапывать огород и дрова не забудь поколоть".
Злой фашыст , как услышит эти слова, они ему , как музыка из патефона: заулыбается так, коленцем взбрыкнет:
-Явольмайфюрер! - И давай копать-рубить с утра до ночи.Так он сало любил...и яйцы. Ну и самогон тоже. Не без этого. Он хоть и фашыст, а знамо дело- мужик, ну может самую капельку хуже, чем настоящий мужик.
Так и жили в деревне два фашыста: Злой и Добрый. Долго жили , с самого сорок второго по сорок седьмой. Вместе с нами радовались ,когда по рации ихней объявили, что война закончилась, пуляли в небо со своих фашысцких автоматов, танцевали под патефон, да всю ночь гоготали свои фашысцкие песни.
И все к ним даже и привыкли. Они ж почти как люди, ну капелюшечку хуже, наверно...почти и незаметно этого.
Добрый фашыст и прижениться успел за это время. А Злой тоже потихоньку отмяк, отрастил рыжую бороду и стал ходить на рыбалку, ну, вместо охоты на отсутствующих партизанов.
А как хату кому срубить , так Злому фашысту не было равных. Зауважали его даже.Один год чуть не выбрали его председателем, хорошо- вовремя вспомнили, что он фашыст, мог бы быть конфуз!
А в сорок седьмом приехали военные. Наших-то переполовинили за то , что всю войну в болоте просидели, да и увезли незнамо куда, говорят в Сибирь, или куда? Почты ж у нас так и не появилось.
Доброго и Злого фашыстов расстреляли прямо за огородами.
Нельзя сказать , чтоб совсем не жалко было . Своего горя хватанули, а этих двоих все равно вроде и жалко: фашысты - они ж почти ,как люди, некоторые даже лучше многих наших...
Так и лежат засыпанные в канаве за деревней Фриц и Ганс- Добрый и Злой фашысты.
Потому как на войне не бывает Добрых и Злых , а есть только враги. А врагам пощады нету.
А коли воюешь, то забудь про справедливость и жалость.
А хули вы думали? Все сказки с хорошим концом? Может это и не сказка вовсе. Так -то...
Какащенко©
Петрович и Демон
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего
ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная
зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять
как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и
поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный
самогон по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который бы
вызвал у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно
замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив.
Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель
пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному
строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не
запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там
частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля, и сортир
едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго
жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального
имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на
трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро
расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины, ставшей уже пол метра шириной, показалась огромная когтистая
лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома
кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на
нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь,
покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще
запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало
чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в
ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался
практически никогда. Размахнулся и, что было сил, забубенил посланцу прямо
промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление
Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а
ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не
обознался ли ты человече? Приглядись, с кем говоришь...
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть
трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие
оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в
Аду, - официальный представитель Люцифера протянул руку, схватил сторожа
поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и
Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий
сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и,
откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? - спросил демон, протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я
гляжу, слабоват будешь... - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся,
сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то, что
мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра
первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка, почапали со мной,
щас проверим, насколько ты силен...
Демон, обалдевший оттого, что ему так просто бросил вызов этот странный
человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил
трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки.
Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке, свернув
хвост колечком, и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора,
и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он
подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой
заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние
кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала
плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон
чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? – по-доброму спросил Петрович и протянул
гостю кружку.
- Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде
приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что
вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! - "обрадовал" Асмодея
Петрович и набулькал вторую дозу....
..... Прошло 2 часа....
- Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, громогласно икнул
и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе, родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом
занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик - во! - отлепился от бутылки сторож и
разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком,
свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы, обалдеть!! - вдруг сказал демон.
- Даже Клеопатра есть! Такая б..., я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам... - ответил Петрович и достал вторую бутыль...
....Прошло еще 3 часа...
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул
когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож, - но нам уже пора, скоро
домой идти, а там жена...
Петрович запечалился.
- А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки,
а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой! - сказал
демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле, собираясь с
силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и
прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты это, ты заходи еще! - сказал Петрович и протянул пузырь – На, возьми,
с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик! -
потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось, будто ее и не
было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его
ждала Клава... Наверное, со скалкой...
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали, - подумал Петрович и
нащупал в рукаве монтировку...
***
Сторож Петрович совершал ночной моцион, или, попросту говоря, отливал,
оперевшись на покосившийся с последнего посещения Асмодея косяк
деревянного сортира. Вечер удавался - приговорив поллитру чудо-напитка
собственного изготовления, Петрович был доволен собой, своим местом в
жизни в частности, а так же международной политической обстановкой в
общем.
Позлившись на внешнюю политику США, Петрович потом долго смеялся,
посмотрев по телевизору очередной репортаж о Джордже Буше. Высказывания
его так веселили, что он похохатывал, показывал большой палец и иногда
восклицал:
- Во дает! Петросян американский! Задорнов ковбойский, - завидев же
Кондолизу Райс, Петрович перебирал губами, по слогам произнося ее имя, и
хмыкал, - А в школе ругаются так, Кондон, надо ж!
Потом он вспоминал жену, импульсивно хватался за монтировку и печалился...
Снаружи раздался какой-то странный звук, Петрович поднялся и выглянул в
окошко - двое вскрывали склад.
- Ворують! Как есть ворують! - возмутился Петрович, - И без меня! Кабан?
Кот повернул к хозяину похмельную морду и мурлыкнул:
- Остаешься за старшего! Всех, кто не я - рвать! Тогда еще пива куплю, -
распорядился по-военному Петрович, вспоминая молодость и свое звание
прапорщика запаса. Он уже совсем было захотел выскочить и настучать
монтировкой всем, кто попадется под руку, но потом передумал. Вместо этого
он тихонько вышел из вагончика, обошел его, и с другой стороны присел на
корточки, вооружившись куском мела.
Сторож стал рисовать на асфальте странные знаки, которым его научил
Асмодей, и шептать всякие чуднЫе слова. "Чернокнижник, ёпть!", подумал про
себя Петрович, и скептически осмотрел результат трудов.
- Ну, и долго ждать-то? Слышь, как там тебя, Асмодеюшка, вылезай, - позвал
Петрович в нарисованное.
- Ага, вылезай, - тут же раздался голос демона, - Я тебе как говорил
делать? Кругом надо было обвести еще, балда! А так у нас с тобой просто
конференц-связь. Чего хотел-то?
- Дык это, я тебе того... грешников нашел! Двоих.
- Ууууууу! У нас этого добра у самих навалом, сами не знаем, куда девать.
Вон, уже некоторых в рай отправляем, насильно - не хотят они туда, знают,
сволочи, что котлов у нас не хватает, и пока до них очередь дойдет,
вечность-то уже и кончится. Небось еще алкашей каких подобрал?
- Нет! Воры!
-
( Читать далее… )
Истории2007-04-24 12:42:00
По поводу грамотности.
Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.
Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще…
Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.
Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.
Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.
Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?
Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. «Т» на «Д».
Резюме - Сисадмин.
Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю
pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS,
*nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно
и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней
необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования
сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не
бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись
без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт
пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp).
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хp@н если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше
чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать."
Из серии "Ошиблись номером".
У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбо*бы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, с/ка, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
Как в Голливуде снимают фильмы про русских
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!
- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убить, а потом убить тьебья!
- Ти трус!
- Я не трус! Я тьебья убить сначала!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров
( Читать далее… )
Истории2007-04-19 13:06:00
Новость дня
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисемитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисемитизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисемитизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиз*юлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на котором маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
Кеша (сильно и грустно)
Леха не помнил, когда он встретил его в первый раз. То есть, не помнил дату, а вот все остальное помнил. Он тогда шел от метро к дому. И как обычно, возвращаясь с работы, свернул к супермаркету, купить чего-нибудь вкусного на ужин и чего-нибудь еще более вкусного Люде и Настюшке. Вот там-то, возле супермаркета он его и встретил в первый раз. Он сидел и каким-то устало безразличным взглядом смотрел на проходящих людей. Он не подбегал к ним и ничего не просил. Просто сидел и смотрел, как будто в этом заключалось его участие в жизни этих странных двуногих существ. Люди же, хоть и старались делать вид, что не замечают его, тем не менее, опасливо сторонились. Да и кто бы не стал сторониться бойцовую собаку, сидящую на тротуаре и таким странным взглядом смеряющую прохожих? Леха однако, увидел что-то другое в этом взгляде. Он смело подошел к нему и присел рядом на корточки.
- Ты гляди какой, – протянул он. Пес внимательно на него посмотрел, как бы говоря: «Да. Вот такой я. И что?».
- А взгляд-то какой у тебя грустный и умный. Прям как у блудного сына, вернувшегося домой. Ага, точно – блудный попугай, то есть, пес! Кеша, – улыбнулся Леха.
Пес на имя Кеша отреагировал лишь подрагиванием смешных ушей. У него был
Ошейник. Ошейник, с выбитым на нем его именем, а не этим смешным прозвищем, но пес потерял его. В одной из многочисленных драк, в скитаниях на улице, выворачиваясь от странных людей, от которых так отвратительно пахло собачьим страхом и собачьей смертью. И с тех пор так и бродил, без ошейника и без имени.
- Ладно, Кеш, ты погоди, я сейчас – бросил Леха и скрылся в супермаркете.
Через полчаса он вышел оттуда и прямиком направился к нему. В глазах пса появился легкий интерес: «Вот ведь странный какой!»
Леха подошел к нему и аккуратно, вежливо положил перед ним кусок вырезки, предварительно сняв с нее пленочную упаковку.
- Приятного аппетита, Кеша. А я побежал уже. – Леха улыбнулся псу и неторопливым шагом вполне довольного жизнью человека пошел домой.
Буквально через пару дней они встретились снова. Осень уже вымела остатки лета из киевских двориков и наляпала всюду свои роскошные лужи и грязь. Лешка все так же шел от метро, но на этот раз он не шел неторопливо, а почти бежал, досадливо щурясь на летевшие в лицо мелкие брызги осеннего дождика. Он бы так и пробежал мимо, но вдруг почему-то остановился и глянул на тротуар. Там сидел Кеша. Струйки дождя скапливались в шерсти вокруг глаз пса, и казалось, что он как будто плачет.
- О! Здоров, бродяга! – обрадовался Леха. – Сейчас я те чего-нибудь покушать принесу.
И правда, спустя какое-то время Лешка опять подошел к нему и положил перед ним большую свежую рыбину.
- Не знаю сколько тебе лет, Кеш, но думаю фосфор не повредит в любом случае.
Лешка какое-то время еще постоял рядом с ним, в глазах его светилась какая-то мысль, он о чем-то напряженно думал. Но так и не додумавшись ни до чего путного, он развернулся и пошел домой.
Третья встреча запомнилась им обоим, да и не только им. Осень уже начинала сдавать позиции более сильной сопернице, Зиме. Лужи все чаще покрывались поутру ледком и солнцу требовалось все больше времени чтобы отогреть их. Дело было в субботу, вернее, в раннее-раннее утро субботы. Рассвет еще не начался, но ночь уже почти ушла. Леха возвращался с затянувшейся до почти самого утра корпоративной вечеринки. Такси брать не хотелось, и он поддался на уговоры захмелевшего коммерческого директор и отвез его домой на его же машине, поскольку сам почти не пил. Благо жил их комдир недалеко от Лехи, в каких-то 30 минутах ходьбы.
Чтобы быстрее добраться домой, Лешка решил срезать пустырем, мимо школы. Еще на подходе он слышал какие-то выстрелы и скулеж, но не обратил на них внимание. Подойдя же ближе, он увидел их. И остолбенел.
Посреди пустыря стоял какой-то чахлый и пожухлый уазик, рядом с которым лежали тела убитых собак. Чуть далее уазика слышались крики, рык и приглушенный мат. Леха аккуратно обошел уазик, всмотрелся…
- Твою дивизию! Мать вашу, это же Кеша!!! А ну пошли на …!! – взревел он бросаясь вперед.
Да, там действительно был Кеша, израненный, но не сдавшийся, он вырывался из веревок, которыми его опутали люди. Кто знает, почему они не пристрелили его сразу. Кто знает, что ими двигало. Двигало в начале, когда они только-только решили его поймать. Поймать явно породистого боевого пса. Теперь же, покусанные и порванные им, они хотели лишь запинать его. Запинать до смерти, сладострастно хекая при каждом ударе.
Вот в этот-то момент и появился Леха. Стоит заметить, что Леха отнюдь не походил под общее представление о программистах, которым он и был. То есть, зрение и вправду у него было неважное, но в остальном же Леха был достаточно хорошо развит, сказывались годы упорных тренировок айкидо.
Благодаря этому, а также благодаря яростному и неожиданному натиску, он довольно быстро оттеснил мужиков в сторону, чувствительно пнув одного из них в колено и до хруста вывернув руку второму. Третий же сам отскочил в сторону, настороженно зыркая бегающими глазками.
- …ля! Мужик, какого хера лезешь? Твой пес что ли?!
- Мой – уверенно ответил Леха.
- Да не гони мужик, тут все бродячие, мы же специально их остлеживаем. – мужики зло и недобро смотрели на них. – Приказано произвести неплановый отстрел бродячих животных. И какого х..я ты лезешь?
Они выжидающе смотрели на него. Момент был напряженным.
- Да я понял, мужики. Только это мой пес. Его зовут Кеша. Далекот от меня убежал просто, – уверенно и неторопливо сказал Леха.
Он посмотрел на пса. Тот стоял на подрагивающих лапах, смотрел то на него, то на мужиков. На Леху он смотрел с благодарностью, на мужиков же с открытым вызовом и угрозой.
Леха тоже спокойно и твердо посмотрел на мужиков, после чего так же спокойно и твердо развернулся и пошел, бросив:
- Кеша, пошли.
Пес постоял немного и нетвердым шагом двинулся за ним. Так они и шли через пустырь, как будто ходили так каждое утро, как будто давно уже были вместе.
Как только они скрылись от взглядов мужиков, Леха развернулся и быстро подошел к Кеше.
- Эх, что ж ты так вляпался. Цел хоть? – он осторожно осмотрел Кешу.
Кроме пары ссадин и выглядящей серьезно раны на спине, видимых повреждений у Кеши не наблюдалось, но Леха подозревал, что у него могут быть переломы ребер и внутреннее кровотечение. Он видел как профессионально, со знанием дела его избивали.
Потом был звонок домой, потом было такси, была врач. Хорошая такая женщина, чей телефон они с Людой нашли, подняв на ноги половину своих друзей. Она спокойно отнеслась к необходимости, вставать так рано утром, так же спокойно и с профессиональной деловитостью осмотрела Кешу.
Кеша лежал на столе и смотрел на Леху, сидевшего чуть поодаль, и в глазах его светилось понимание, благодарность и… дружба.
«Спас. Друг. С тобой куда угодно и ради тебя на что угодно» - легко читалось в его чуть одурманенных наркозом глазах.
Нельзя сказать, что после этого воцарилась идиллия. Жена Лехи, Людмила, без особого восторга отнеслась к появлению в доме собаки. У них подрастала маленькая Настюшка и вот за нее-то Люда и беспокоилась, переживала. Хотя сама Настя «собаку Кешу, которая как попугайчик» не боялась, а совсем даже наоборот. Первое время вообще не отходила от нее, ей нравилось ее гладить, и она старалась сделать это при первой возможности, когда мамы рядом не было.
Хлопоты с выгулом, 2 раза в день, на себя взял Леха. Ему нравилось гулять и играть с Кешей по набережной, хоть до нее и было прилично идти. Кеша всегда бежал чуть впереди Лехи, но никогда не терял его из виду. На набережной они долго бегали наперегонки, отнимали друг у друга поводок. Кеша притворно рычал на Леху, но они оба понимали, что это игра. Каждый раз, когда Леха смеялся, Кеша чуть поддергивал уголки губ и казалось, что он тоже смеется, смешно подпрыгивая вокруг хозяина.
Так продолжалось недолго. Кеша даже еще не привык к своему новому ошейнику, когда случилась трагедия.
Леха поднимался из подземного перехода метро, когда в кармане завибрировал и заиграл телефон. Это была Люда. Он ответил.
- Алло…
- Лешенька!!! – закричали в трубке – Лешенька, скорее беги домой!! Вызови скорую.
Голос Люды в телефоне узнавался с трудом. Пробившись сквозь ее истерику и добившись ответа на свои вопросы, Леха замер на мгновение, а потом стремительно помчался к дому, на ходу набирая номер «Скорой Помощи».
Кеша укусил Настеньку. Как это получилось - Люда не видела. Она буквально на минуту выпустила дочь из виду, а когда опомнилась, из комнаты раздался рык и громкий детский крик. Ворвавшись в комнату, она увидела Кешу, занявшего в углу оборонительную позицию и кричащую Настю, по руке которой текла кровь. Люда схватила Настю в охапку и бросилась из квартиры, накинув на себя куртку, но босиком. Соседи были дома и открыли дверь сразу же.
Приехала скорая. Врачи оказали помощь Настеньке, дали выпить успокоительное маме Настеньки. Потом один из них подошел к Лехе.
- Как это случилось?
- Не знаю, меня не было в этот момент дома.
- Собаку прививали?
- Не знаю.
- То есть как это не знаете? – удивился врач.
- Я с улицы его взял, – тихо ответил Леха.
- Н-да… Придется проверить, - врач сочувственно посмотрел на Леху. – У него ведь и бешенство может быть. Аккуратнее стоило бы. Привели в дом бойцовую собаку. Эх…Ну что ж, придется усыплять.
- Как усыплять?! – вскинулся Леха.
- А что ж ты хотел!? – тоже почти закричал врач. – Усыплять и брать пробы, а для этого надо будет вскрыть черепную коробку.
Они помолчали, тяжело глядя друг на друга.
- Ладно, я все понимаю. Друг и все-такое. Но деваться некуда. Давай вызывать милицию?
- Не надо. – сказал Леха, отводя взгляд. – Я сам.
Деваться было некуда. По другому разрулить ситуацию он уже не мог. Он понял это, только глянув на Люду и Настеньку. Он встал и пошел к себе домой. Дверь была захлопнута, но не закрыта на замок. Внутри все было таким же, каким это все помнил Леха, каким он все это оставил утром. На звук его шагов из комнаты вышел Кеша. Они постояли и посмотрели друг на друга. Кеша смотрел чуть виновато. Он не понимал, что случилось.
Они играли с Настей. Оказывается, дочь хозяина знала ту же игру, в которую с ним играли в том странном месте, куда его отдал предыдущий хозяин. Предыдущего хозяина Кеша вспоминал безо всякой охоты. Предыдущий хозяин Кеши купил бойцового пса, чтобы «чисто, реально все было как у пацанов», зачем-то отдал его в школу, где тренировали собак-охранников. А потом также зачем-то, когда наскучила забава, вывез Кешу на машине за город, там и оставил.
Это было очень давно, но Кеша помнил те игры, в которые с ним играли инструктора той школы. Помнил как нужно прыгнуть и повиснуть на руке так, чтобы завести ее за спину нападающего, помнил как нужно прихватывать нападающего за шею и не кусать. Маленькая Настя, сама не подозревая этого, предложила Кеше поиграть в одну из этих игр. Только где-то что-то случилось не так. Кеша чувствовал это. Весь этот переполох, испуганные крики, были неспроста и ему было неловко перед Лехой, что вот так вот глупо он сорвал вечернюю прогулку.
Он подошел и виновато ткнулся носом Лехе в руку. Леха машинально погладил его. Потом сел рядом, обнял за шею.
- Эх, Кеша-Кеша… - только и смог произнести он.
Люда и Настенька остались ночевать у соседей. А Леха, после вечерней прогулки, всю ночь просидел рядом с Кешей. Просидел, проговорил. А утром одел на него намордник и вывел радостно подпрыгивающего Кешу из дома.
В веткабинете их уже ждали, еще вечером их визит был обговорен и согласован.
Леха сам завел Кешу на стол и уложил его. Кеша не сопротивлялся, он только недоуменно смотрел на Леху, этой игры он явно не знал. Да и не стал бы он тут играть, он помнил это место, здесь отвратительно пахнет болезнью и смертью, здесь его лечила та хорошая женщина-врач. Та, которая отказалась делать сегодня укол.
Леха сидел напротив Кеши. Чуть касаясь его. Кеша лежал и смотрел на Леху. Глаза его подергивались мутной дымкой, он медленно засыпал. Вряд ли он понимал сразу, куда и зачем его привезли, но сейчас, когда тело его сковывало странное оцепенение, он звериным чутьем понял, в одно мгновение понял, что происходит. Он широко распахнул глаза и посмотрел на Леху.
«Друг. Ради тебя готов на все». Вздохнул тяжело, отвел взгляд.
И умер.
(с)Ammok
Обознатушки
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок —
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес
Гелендваген”.
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
“Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”,
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ”
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”.
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей —
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп!
Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
“Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
“Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.
В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
“макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
мили
( Читать далее… )
Истории2007-04-13 11:32:00
ПЯТНИЦА 13-Е: ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ
На эту неделю выпала редкая в году дата — пятница, 13-е. Вообще считается, что этот «чертов день» приносит несчастье. Цифра «13» сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.
В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.
Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую «несчастливую» пятницу.
Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу «13» — по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по научению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек — Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно — по причине прибытия их «коллеги» Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием «Пятница», который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести.
Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%.
Менеджеры туристических фирм тоже не отправляют клиентов в многодневные круизы и поездки по пятницам, поскольку этот день, да еще 13-го, издавна считается самой неподходящей датой для начала путешествия. И вполне справедливо. Согласно статистике, недавно опубликованной германским клубом автолюбителей, в пятницу, 13-го, количество дорожно-транспортных происшествий возрастает на 60 процентов. Согласно многолетним данным регистра Ллойда, фиксирующего все аварии и катастрофы, случающиеся с судами в Мировом океане, число неприятностей по пятницам тоже увеличивается. Опять же именно в пятницу, 13 октября 1972 года, в чилийских Андах потерпел катастрофу самолет. Несколько пассажиров чудом остались живы. Их радость омрачало только отсутствие продуктов. Для некоторых испытание голодом оказалось непосильным, и они начали поедать товарищей по несчастью. Так что ту роковую пятницу пережили немногие.
А вот в Португалии и Испании пятницу, наоборот, считают благоприятным днем для отплытия, ибо Колумб начал свое первое плавание, во время которого была открыта Америка, именно в пятницу.
В России, кроме пятницы, несчастливым днем исстари считается понедельник, да и 13-ое число тоже не в почете. Русские моряки до сих пор сохранили нелюбовь к пятнице и «чертовой дюжине».
В пятницу, 13-го числа, по законам штата Индиана (США) хозяева всех черных котов обязаны надевать колокольчики, выпуская на улицу своих питомцев.
В США боятся не только пятницу 13-е, но и 13-ого числа. Так, почти в 80% многоэтажных домов нет тринадцатого этажа. Во многих аэропортах нет 13-го выхода на посадку. А в больницах и гостиницах часто нет тринадцатой палаты или номера.
Однако больше всего пятницу, 13 стоит опасаться пользователям электронной почты. С точки зрения вирусной угрозы «черная пятница» до недавнего времени считалась наиболее опасным днем. На «заре» компьютерной эры вирусописатели действительно питали необъяснимую слабость к этому дню. Именно поэтому некоторые пользователи предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13. Это, конечно, крайность. Однако пользователям было чего опасаться.
Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу, 13 был «Jerusalem» (также известен под названием «Time»). В пятницу 13 мая 1988-го года сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира «познакомились» с этим вирусом — в этот день он уничтожал файлы при их запуске. Это был один из первых MS-DOS-вирусов, ставший причиной настоящей пандемии — сообщения о зараженных компьютерах поступали из Европы, Америки и Ближнего Востока.
Впоследствии печально «прославились» сотни других «пятничных» вирусов — Friday13, Eliza, Vesna, Crash, BlackDeath, Codr, Fries, Search, VirDem, Omega, PZ, Raubkopie, Teapa, SLH, DataFire и т.д. Однако уже давно не было зарегистрировано ни одного случая заражения ни одним из них. Иными словами, почти все они перестали существовать «в диком виде» и остались лишь в коллекциях специалистов.
В пику всему в Лондоне существует знаменитый «Клуб эксцентриков». Его члены проводят свои встречи 13-го числа каждого месяца, испытывая судьбу, открывают в здании клуба зонтики, ходят под лестницами, просыпают соль и пьют из бокалов с трещинками и отбитыми краями. Пока все живы.
Что нужно делать в пятницу, 13-е
В этот день нужно обязательно посетить церковь. Не помешает заняться очищением организма. Хорошо, если удастся всей семьей выехать на природу, пусть даже на часок-другой.
Постарайтесь избегать конфликтов, контролируйте все свои действия. Будьте в этот день особенно бдительны. Откажитесь от празднеств, от веселых застолий и гуляний. Категорически нельзя употреблять спиртные напитки. Они окажут колоссальное негативное воздействие на организм, большее, чем в любой другой день. Откажитесь также от всего, что вызывает бурю эмоций и прилив адреналина, в том числе от просмотра боевиков и «ужастиков». Не искушайте судьбу. Лучше всего провести вечер в кругу семьи со свечой на столе. Одним словом, умиротворенно.
Президентский кошмар
— У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
— Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
— Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
— Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
— Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь — Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
— Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
— А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
— Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».
— Хих. Я тоже их видел. Забавные такие.
— Вам в самом деле смешно? – строго посмотрел Президент – Формально, на третий месяц президетства, я обнаруживаю, что отсидел в этом кресле два срока. Это по-вашему смешно? За три месяца я узурпировал власть. Давайте посмеемся вместе.
— Ну.. Все очень относительно. – пожал плечами Исследователь – Отключения и раньше были. И не на десять лет, а гораздо больше.
— Да? А вот тут подробнее давайте. – оживился президент – Сколько сроков мой предшественник отсидел?
— Тут сложнее. Мы подсчитали, что есть регулярные отключения на длительный срок. Последнее закончилось лет пятьсот назад. А длилось более семи тысяч лет. Приблизительно.
— Семь тысяч? – опешил Президент – И с тех пор не было ничего? Пятьсот лет ничего и вдруг на десять лет? В мое президентство? Ну, знаете… Это…Это подлость.
— Мы подозреваем, что и раньше были. И покороче, и подлиннее. Просто не было Камеры, поэтому не можем сказать точно, когда это было и на какой период.
— Погодите, погодите! – остановил Президент – То есть, вы сейчас хотите сказать, что на основе единичного факта вывели закономерность? Я, конечно, не специалист, но… Все равно, что на основе одного пирога, приготовленного Первой Леди, сказать, что она изумительно готовит пироги.
— Я объясню, с вашего позволения. Сначала напомню — Камера вообще была изобретена…
— Знаю, знаю! Для слежения за космосом. – отмахнулся Президент.
— Совершенно верно. И сложная система изоляции…
— Знаю. Для того, чтобы по максимуму изолировать Камеру от влияния планеты. Дальше. – опять прервал Президент.
— Камера вела журнал наблюдений и записывала…
— Вы думаете, я не выучил наизусть всего, что касается Камеры? – раздраженно спросил Перзидент – и вела запись всех наблюдений. Изображение и звук.
— В один из дней дежурный по Камере обнаружил.. – упорно продолжал Исследователь
— Что записано десять лет абсолютно статичного изображения и абсолютно однообразного шума космоса. – продолжил Президент – Причем при заступлении дежурного на смену все было в порядке. Исследования показали, что картинка не изменилась ни на секунду. Абсолютная темнота. Десять лет темноты. И десять лет шипения в динамиках. И что?
— Я к этому и веду. – размеренно продолжил докладчик – Картинка действительно была одной и той же – абсолютный мрак. Причем сбоя оборудования не было обнаружено.
— Я знаю! И на этом основании можете утверждать, что пятьсот лет назад закончилось отключение, продлившееся семь тысяч лет?
— Нет. Но проанализировали звук. – сказал Исследователь и замолчал.
— Вы лишитесь своей работы за пристрастие к мелодраматическим эффектам. – пообещал президент – И что вам нашипело исследование звука?
— Ничего. Обычное шипение. Но оно изменялось. Тональность, звук…
— Если вы еще раз попробуете замолчать – я прикажу вас арестовать.
— Терпение, господин Президент. Звук изначально не удавалось расшифровать. Тогда мы начали проигрывать его с разной скоростью. Ускорение воспроизведения дало результаты. – торжественно объявил Исследователь и умолк опять.
— Интересно, мне объявят импичмент, если я вас задушу или все-таки войдут в положение? – задумчиво произнес Президент – Что там?
— Хотите сами прослушать? – предложил Исследователь
— Вы думаете у меня есть лишние десять лет на прослушку этого шипения?
— Я же говорю — мы ускорили воспроизведение.
— Ну и сколько теперь получается? Год, квартал, месяц? – продолжил кипятиться президент.
— Минута. Всего одна минута, мистер Президент. Минута, которая меняет все.
— Одна минута?
— Одна. Вот плейер. Вы готовы? Включать?
И два обычных человека услышали в динамиках женский голос:
« — Милый, ты почему сидишь с утра с закрытыми глазами? Не выспался? Или это какая-то новая игра, о которой мамочка не знает ничего?
— Я закрываю глаза – и все исчезает, мама! Весь мир!
— А я? Я разве исчезаю? Глупенький. Открой глазки. Открой. У тебя же в глазах – Вселенная!»
— Это…Это взаправду? – прошептал Президент
— Угу. И… еще… – тоже шепотом ответил Исследователь – Это он утром закрыл глаза на минуту. В обед он ляжет спать на пару часов…
(с) Фрумич
Афоризмы
Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Она липнет ко мне, как муха.... А я, получается, кто? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…
Корейская народная сказка: «У Чон-Хвана была собака, он ее.... В общем, она и съесть-то ничего не успела....»
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают....
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пи#$ец.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)
Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
....Я не такой дурак, как ты выглядишь....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика…
Напрасно думает пилот, что не подействует трава....
Про зависть
Невольно поймал себя на мысли, что завидую Ксении Собчак. По настоящему завидую. То есть хочу быть на ее месте и будь я на ее месте, я бы поступал точно так же. Я вообще эту женщину считаю достаточно умной и остороумной (это разные знаете ли комплименты), вполне привлекательной и талантливой. Все свои мысли я тут же озвучил коллегам, на что услышал коллективное фи! Дескать, чему тут завидовать, да она такая дура, да ее никто не любит. Не удивительно кстати, что не любит! У нас в стране не принято любить успешных людей, у нас в куда большем почете голодранцы, поэты-бездари, туркменские уголовники, которые сами стесняются своего происхождения и тому подобная контр-культура. А и еще журналисты антисистемщики тоже в почете, как без них то! Вообщем если про человека говорят СМИ, то основная масса народу его уже автоматически не любит. Петросян, Галкин, Пугочева, Галыгин, Киркоров, Лазарев, Билан, Собчак, а еще и этот Павел Снежок Воля (будь он проклят во веки веков аминь) - все самые нелюбиме персонажи, по чему-то с ночи до утра на телевизоре. Я сам не питаю ни к кому из них особо теплых чуств, да и многие из них мне в принципе противны, взять того же Павла Волю - ну убожище ведь страшное! Но по телевизору их крутят только потому, что подавляющее большинство пересиливая отвращение к ним смотрит и ржет над тем же Волей. А я ржу над Собчак, во всяком случае ее чуство юмора куда более пристойней и острее чем у Воли и завидую Собчак, только искренне, по доброму. В отличии от большинства баб, которые ведь говорят гадости про Ксению не от того, что она им не нравится, а от зависти, что у молодой девчонки все есть - достаток, слава, мужики, карьера! Вот и всё.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Кстати тот же феномен вокруг Р.А. Абромовича (пренебрегну немного принципом аполитичности пожалуй, ибо наболело). Я сам лично видел как во время уличного опроса прохожих по поводу отставки Романа Аркадевича, какое-то чучло в в норковой ушанке и спортивном костюме сказало "А, че? Да? Да значит там воровать больше нечего на Чукотке, нах" Угу, именно так и сказало. Ему то не вдомек глупенькому, что кроме воровства есть и другие способы зарабатывать на жизнь. Кстати много способов, трудись не хочу! Большинство так и считает, что те шесть лет, что Роман Аркадевич управлял Чукоткой он ее упорно грабил. Мало же кто понимает, что на Чукотке брать НЕЧЕГО! Вот именно так НИЧЕГО там материально ценного нету. По разным оценка Абрамович вложил в Чукотку примерно поттора миллиарда долларов. В Анадыре построен новый аэропорт, созданна современная система здравоохранения, построенна вся культурная инфроструктура. Это пожалуй один из тех немногих городов России, куда москвичи с радостью едут работать. А в итоге имя этого человека на слуху только в негативном контексте, все от того что мы разучились радоваться за других.
Это кстати не мудренно. Если вспомнить не совсем далекую историю 20-е - 30-е годы прошлого века. Что там было правильно красногвардейская атака на капитал, военный коммунизм, продразверстка и коллективизация. А говоря простым языком уничтожения самой экономически активной части российского общества - промышленников и кулаков. Этот мощнейший класс выкорчевывался куда менее удачливыми и трудолюбивыми гражданнами, причем на протяжении не одного года. Раскулачивание сопровождалось терором, формируя у деревенской бедноты и середничества на уровне рефлекса ненависть к более богатым односельчанам. Вот к чему и приплыли, людей которые работали уничтожили, а тех кто на печи сидел возвеличили и привили чуство тотальной зависти. Кстати даже самый известный прокоммунистический писатель Максим Горький, писал как то про съезд деревенской бедноты, что делегаты использовали вазы в эрмитаже в качестве туалета и все это было из ненависти к богатству. Вот такие дела! Написал чета много не на шутку!
emoreporter
( Читать далее… )
Истории2007-04-11 11:03:00
Здесь и сейчас
- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
- Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».
- Хих. Я тоже их видел. Забавные такие.
- Вам в самом деле смешно? – строго посмотрел Президент – Формально, на третий месяц президетства, я обнаруживаю, что отсидел в этом кресле два срока. Это по-вашему смешно? За три месяца я узурпировал власть. Давайте посмеемся вместе.
- Ну.. Все очень относительно. – пожал плечами Исследователь – Отключения и раньше были. И не на десять лет, а гораздо больше.
- Да? А вот тут подробнее давайте. – оживился президент – Сколько сроков мой предшественник отсидел?
- Тут сложнее. Мы подсчитали, что есть регулярные отключения на длительный срок. Последнее закончилось лет пятьсот назад. А длилось более семи тысяч лет. Приблизительно.
- Семь тысяч? – опешил Президент – И с тех пор не было ничего? Пятьсот лет ничего и вдруг на десять лет? В мое президентство? Ну, знаете... Это...Это подлость.
- Мы подозреваем, что и раньше были. И покороче, и подлиннее. Просто не было Камеры, поэтому не можем сказать точно, когда это было и на какой период.
- Погодите, погодите! – остановил Президент – То есть, вы сейчас хотите сказать, что на основе единичного факта вывели закономерность? Я, конечно, не специалист, но... Все равно, что на основе одного пирога, приготовленного Первой Леди, сказать, что она изумительно готовит пироги.
- Я объясню, с вашего позволения. Сначала напомню - Камера вообще была изобретена...
- Знаю, знаю! Для слежения за космосом. – отмахнулся Президент.
- Совершенно верно. И сложная система изоляции...
- Знаю. Для того, чтобы по максимуму изолировать Камеру от влияния планеты. Дальше. – опять прервал Президент.
- Камера вела журнал наблюдений и записывала...
- Вы думаете, я не выучил наизусть всего, что касается Камеры? – раздраженно спросил Перзидент – и вела запись всех наблюдений. Изображение и звук.
- В один из дней дежурный по Камере обнаружил.. – упорно продолжал Исследователь
- Что записано десять лет абсолютно статичного изображения и абсолютно однообразного шума космоса. – продолжил Президент – Причем при заступлении дежурного на смену все было в порядке. Исследования показали, что картинка не изменилась ни на секунду. Абсолютная темнота. Десять лет темноты. И десять лет шипения в динамиках. И что?
- Я к этому и веду. – размеренно продолжил докладчик – Картинка действительно была одной и той же – абсолютный мрак. Причем сбоя оборудования не было обнаружено.
- Я знаю! И на этом основании можете утверждать, что пятьсот лет назад закончилось отключение, продлившееся семь тысяч лет?
- Нет. Но проанализировали звук. – сказал Исследователь и замолчал.
- Вы лишитесь своей работы за пристрастие к мелодраматическим эффектам. – пообещал президент – И что вам нашипело исследование звука?
- Ничего. Обычное шипение. Но оно изменялось. Тональность, звук...
- Если вы еще раз попробуете замолчать – я прикажу вас арестовать.
- Терпение, господин Президент. Звук изначально не удавалось расшифровать. Тогда мы начали проигрывать его с разной скоростью. Ускорение воспроизведения дало результаты. – торжественно объявил Исследователь и умолк опять.
- Интересно, мне объявят импичмент, если я вас задушу или все-таки войдут в положение? – задумчиво произнес Президент – Что там?
- Хотите сами прослушать? – предложил Исследователь
- Вы думаете у меня есть лишние десять лет на прослушку этого шипения?
- Я же говорю - мы ускорили воспроизведение.
- Ну и сколько теперь получается? Год, квартал, месяц? – продолжил кипятиться президент.
- Минута. Всего одна минута, мистер Президент. Минута, которая меняет все.
- Одна минута?
- Одна. Вот плейер. Вы готовы? Включать?
И два обычных человека услышали в динамиках женский голос:
« - Милый, ты почему сидишь с утра с закрытыми глазами? Не выспался? Или это какая-то новая игра, о которой мамочка не знает ничего?
- Я закрываю глаза – и все исчезает, мама! Весь мир!
- А я? Я разве исчезаю? Глупенький. Открой глазки. Открой. У тебя же в глазах – Вселенная!»
- Это...Это взаправду? – прошептал Президент
- Угу. И... еще... – тоже шепотом ответил Исследователь – Это он утром закрыл глаза на минуту. В обед он ляжет спать на пару часов...
(с) frumich
Жизненна
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина.
Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.
Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить!
Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная.
Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.
_____________
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
Как уволили Славика
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, как Славика
как Славика
уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в
башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы
Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем
начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо
как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему
вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а
теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня
гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В п..., Юра! На дороге таких мудил
и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор,
на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали,
но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и
запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря
на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо
развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик,
следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши
зае... приклеивать.
(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.
Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не
подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам,
вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс,
в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал
ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот
и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим
Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!
Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки -
ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную
шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это
ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и
рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам
гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.
Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах",
как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту
событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи
Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да,
сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул
уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и
отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь вые... сами.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли
пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно
взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными
щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем,
завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и
послать его на x..., как Славик вылез из старого кресла, неторопливо
прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше
помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной
тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех,
обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ
откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по
полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись
с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот
потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял
посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте
на x... ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я
убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали
мы его всем цехом.
( Читать далее… )
Истории2007-04-09 12:02:00
В Хондах жгут тряпки
Купила девочко на работе новый форд фьюжн (ф кридит, ессна).
Ну купила и купила, мне то какое что, так нет, попросили меня помочь перегнать этот чудомобиль от салона до ее дома (дело происходит в химках, вообщем все рядом). Говно-вопрос, собственно, поехали...
Приезжаем в салон, стоит, блястит, чорный металлик, ессно уже зотонирован в говно (на вопрос накуя-было отвечено, что так красивее, первая машина у девочки), парктроников там понаставили всяких и замков кпп (и кто этот говномобиль угонять будет-я не представляю!), пока то-се, документы-нумера полазил я по салону, мдаааааа...
- Ну, про бардачок как в Газели все уже знают (ога, посередине торпеды ящечек такой с кнопкой, хотел туда мелочи из кармана насыпать, со словами: Шеф, бутово...)
- Пластег безусловно качественный, жесткий настолько, что можно топором куячить, а ему все пофигу.
- Сиденья, это отдельная тема. Родилась у меня генитальная гениальная идея, нужно наладить выпуск таких: Берем деревянный стульчак от унитаза, обтягиваем дешевой тканью, вуаля-сиденья для клеркомобиля готово. Какая боковая поддержка, забудьте (если у вас конечно не унитаз от рекаро с боковой поддержкой).
- Посадка в точности напоминает посадку на унитазе, хочется выпрямить спину и снять штаны, вовремя убрал руку от ремня на брюках
- Руль, ессно, как у афтобуса и в диаметре и в дизайне
- Бортовой компьютер, эт нереальная хрень, пацаны! Она показывает расход топлива, вы прикиньте, а? Да вы лузеры тут все со своими хондами, у вас расход топлива не показывается (интересно, кто-нибудь его считает, а?)
Когда девочке обьясняли все функции и кнопки этого многочисленного клеркомобиля я невзначай спросил сейлза, а гаснет ли авто свет, при выключении зажигания? Ответ не заставил себя долго ждать:"Да, это же не японцы!" Это была его ошибка, наверное самая нелепая и суровая за всю его сейлзовую жизнь, я чуть не ипанул его лицом об капот.
Но самое интересное ожидало меня впереди, это поездка на сем чудном авто с его нереально роботизированной механикой. Эт парни полный превед! Я не знаю, может там конечно что и притрется, но нелепые попытки переключаться были обречены на провал! Видимо, чтобы окончательно не разрушить кпп мегамощным крутящим моментом сего пылесоса они сделали такую паузу в переключениях, что даже я по глубокой обкурке выжимал бы сцепление быстрее, как на ем можно куда-то перестроится я вообще представляю себе весьма слабо. Лузеры, плачущие о тормознутости кпп на новом сивеке, вы лохи, купите фьюжн, вы почувствуете всю свою ущербность!!!
Перегнав это мегапроизведение искуства и выкурив полпачки сигарет, чтобы отойти от шока я посоветовал девочке быть аккуратной, вертеть башкой и всячески мониторить зеркала через наглушняк зотонированные окна, потому как в доли секунды в соседнем ряду может появится тони, весело наливающий по дороге, или мотопетя, который резко вспомнил, что на соседнем конце города ему обещали сегодня "дать"
P.S. В салоне стоял также мегафокус с гордым названием ST, пацанскими шыльдегами на бортах и надписью размером со слона, вещавшей о том, что под капотом находится ажно 225 лошадиных сил. Посидев на этих мегапафосных сиденьях с надписью рекардо (ну или каг-то таг) я прочувствовал всю мощь этой помеси бульдога с носорогом, осознал всю свою ущербность, пытаясь сделать пониже сиденье, находящееся на высоте 30см от пола и пошевелив кулисой с ходами 20см. Подрочив на 18 колеса, отсутствие блокировки, количество дури на одном, постоянно буксующем колесе и электронному дроселю, который благодаря нормам евро 4 не дает стартовать с места на оборотах выше 3 тысяч я понял что я полный лох и неудачник!
Хондо рулит!
Опасайтесь клеркомобилей и держитесь от них подальше, недай бог поцарапаете :)
про фрага
старинная история
есть у меня товарищ, назовём его условно Фраг :)
мягко говоря, человек, свободный в своих поступках, посему часто сидел без работы
ну, особых запросов у него не было, бабы ему и так давали, а родители кормили
Фраг на тот момент был несколько оторван от жизни, скиннера знал чуть не наизусть, а дольче от габбаны не отличал, транспорта знал только автобус и велосипед, всё свободное время гонял в арктику, а остальное его не волновало.
поэтому он нанимался на работу скорее в целях апгрейда своего компа.
поработал как-то у нас, но через год уволился сам, так как "заебало ходить на работу каждый день"
а у меня знакомая занималась рекрутингом
у рекрутёров своя кухня, так что вакансии мгновенно облетают всех.
вот она мне пишет, что типа ей переслали вакансию, нужен человек, чтоб мог проложить сетку на десяток-другой компов, управлять ей, обслуживать сами компы, типа никаких знаний не требуется, на компах вынь, никакого сетевого железа особенного и так далее. короче, домашняя сеть в рамках офиса.
типа ненапряжная работа, можно неполный день, можно студент, максимум 200 баксов.
требование было одно - письменный и разговорный английский.
и вот рекрутёры в тупике, потому что 200 баксов-студент и хороший английский - вещи, мягко говоря, мало сочетающиеся.
и моя знакомая вспомнила про моего другаон всё равно пинал хуи, так что был готов немного поэникеить за 200 баксов.
но странное требование вызвало у него такой же живой интерес.
"а нах им английский?" спрашивает он у меня.
честно сказать, такую вакансию я представить не смог. в турфирмах админы с контрагентами не общаются, да и вообще хз.
"а нах им английский?" спрашиваю я.
вопрос идёт по цепочке обратно, до первой рекрутинговой конторы, которая непосредственно общалась с заказчиком.
возвращается ответ
"ну это такая немецкая фирма, у них внутренняя переписка и общение на английском, и режим максимальной экономии, типа всё просто, дешёво и сердито"
я перестаю удивляться, так как знаком с сименсом, где народ до сих пор сидит за трёшками, а зарплата главбуха в 2000 году была 800 баксов.
короче Фраг вальяжно отправляется на собеседование.
возвращается обратно - заходит ко мне.
"не, я к ним не пошёл, нищая контора какая-то, офис маленький, мебель дешёвая, компы говно, мне просто несолидно у них работать".
спрашиваю чисто любопытства ради, как контора называется.
Фраг напрягает лоб, шарит по карманам - "я на бумажке записал... а, вот! даймлер-крайслер АГ"
den_parnovsky
"Война Химайера"
В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби,
штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у
него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой
мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе
(что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом
автосервисе в Денвере).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода
Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство,
построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.
В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской
Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги,
но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была
дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году
оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение
завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему
перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить
другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер
Д-9" с восстановленным движком.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать
дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,
пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за
феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the
sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.
Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой
следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил
давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при
отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он
отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал
его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и
опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его
двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в
кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил
противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез
сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным
отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего
сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского
совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через
досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании
"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные
газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,
товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До
кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,
снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая
их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что
принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная
полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным
результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом
лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.
Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и
попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно
сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,
вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате
бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.
Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни
один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно
выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему
больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени
собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из
всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались
остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал
скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением
стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших
карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже
на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5
тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там
больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками
крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом
долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта
не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,
водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил
для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто
через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на
$5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало
практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и
продал территорию вместе с развалинами.
Новостное
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
( Читать далее… )
Истории2007-04-06 12:23:00
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица
оплетать!
Дуэт.
- У меня компьютер не грузится! - голос в трубке был до боли знакомый.
- Опишите проблему.
- Про какой-то системный диск спрашивает по-нерусски.
- Ваш адрес? - спросил я, хотя вопрос можно было и по телефону решить. Вынь из дисковода дискетку, дурища! Но до конца работы целых два часа. А тут такой шанс пораньше свалить.
- Скажите, а это очень серьезно?
- Видимо да, я сейчас подъеду.
По-быстрому оделся и, послав воздушный поцелуй секретарше Леночке, которая выполняла и функции диспетчера, я удалился. Заказ почти рядом с домом. Вот так удача. Заехал в маркет по пути. Стандартный набор: пельмени, колбаса, бутылка водки, сок. Пятница как никак.
Короткий звонок. Дверь открылась сразу.
- Фирма "Интерсервис", вы звонили сегодня...
- Оперативно вы работаете. Проходите.
Однокомнатная милая квартирка, в тихом районе. У окна компьютерный стол, рядом синтезатор "YAMAHA". Старенький, но как миди-клавиатура сойдет. Комп новый. Ну точно, торчит дискетка. Усмехнулся про себя, баба хуле. Комедию ломать не стал, через секунду пошла загрузка.
- И это всё?
- Всё. Сейчас еще в одном месте подправлю, чтобы уж наверняка. А Вас не Ирина зовут?
- Ирина. А как Вы...
- А Вы меня совсем не помните? - перебил я ее. На ее лице отразились потуги
обращения к памяти, и я смилостивился, - Музыкалка, оркестр народных инструментов.
- Мишка? Неужели это ты? Ты тогда самый маленький был. Вот так встреча!
- Ага, у меня еще подставка была, помнишь?
- Правда не узнала, вырос, возмужал.
Ирина Петрова - солист нашего оркестра. Сколько слез и спермы было пролито из-за нее в детстве! Лучшая аккордеонистка в музыкальной школе. Но разница в возрасте! Всего каких-то три года. Но когда тебе всего двенадцать, эта разница как пропасть. Мама, ну почему ты не родила меня пораньше? И вот она передо мной. Ира, Ирина, Иришка! Ну и где сейчас эта разница, когда мне тридцать? А я ведь тебе тогда говорил...
- Слушай, а давай отметим? - предложила она.
- Пуркуа бы не па, только один звонок сделаю.
- Телефон там. А я сейчас на стол соберу.
Мы сидели друг против друга и предавались воспоминаниям из детства.
- Помнишь, в "Чардаше" Монти было место, после шестой цифры, когда оркестр
замолкал, и оставались только ты и я?
- Ага. И ты спецыально фальшивил на репетиции именно в этом месте.
- Чтобы играть с тобой подольше.
- Я знала... Поэтому и не сердилась.
- А помнишь, когда на концерт ездили, я тебе всегда место занимал в автобусе?
- Помню, конечно.
- А ты никогда со мной не садилась...
- Ты что, девчонки и так надо мной смеялись. Вон твой сопливый воздыхатель... А помнишь как ты подрался? Ты так и не сказал почему.
Я и сейчас не скажу. Как объяснить свой по-детски рыцарский поступок? Когда пацаны из второго сопрано обсуждали самую лучшую девочку на свете: "А Ирка, уродина бля! На морду ничо, а одна сиська больше другой!" Невытерпел. Сжал кулаки и пошел в атаку. Хотя знал, что победить шансов никаких. Но нос ему я всё же разбил, с единственного удара. А потом...
- Ну хватит о больном. Сама то как?
- Закончила музыкальное училище. Сейчас преподаю в нашей школе. На жизнь хватает.
- А на личном фронте? Ты вроде с Лешкой встречалась?
- Мы поженились когда мне стукнуло восемнадцать. Через месяц разошлись. Потом второй брак. Тоже неудачно. Хоть квартира эта осталась. Детей, как видишь, нет.
Ирина замолчала. То ли выпитое сыграло злую шутку, то ли нахлынули какие-то чувства, но на ее глазах выступили слёзы. А я сидел, как дурак, и смотрел. Как катятся по ее щекам слезинки, оставляя за собой влажные дорожки. Как капают на стол, причем, следуя каким-то своим законам, совершенно не попадая в рюмку с водкой. И почему-то мне совсем не хотелось подойти, обнять, успокоить. А просто тупо подвинуть рюмку. Как подставляют таз под струю воды при протекающей крыше.
- Ир, ненадо... - ляпнул я, так и не найдя нужных слов.
- Понимаешь, всё дело во мне... Ты ведь обратил тогда внимание, что у меня левая грудь больше правой?
- Ну не на столько она и больше. - соврал я, хотя раньше разница была заметной.
- Они практически одинаковые, - она рванула на груди кофточку, одна из пуговиц покатилась по столу, - смотри!
- Ну?
- Что ну? Видишь?
- Э... типо да. Ты ее уменьшила чтоли? Или наоборот? Ну накачала.
- Дурак, они всегда были одинаковые... Я в левую чашечку лифчика носовой платок подкладывала.
- Зачем?
- Меха...
- На груди?
- На аккордеоне... Когда их разводишь, они как раз стимулируют сосок. Левый
сосок. В период сексуального созревания, это был очень сильный раздражитель. Я ведь много тогда репетировала... Так врач сказал...
- Ну и?
- Когда я впервые это почувствовала, я даже потеряла сознание...
- Ааа, и что в этом плохого?
- Я не могу и не умею по-другому... Только так я испытываю оргазм.
Я смотрел на нее и не знал что делать.
- Я не понял, для чего ты мне это рассказываешь? Хочешь чтобы я тебе сасок пососал? Гавно вапрос.
- Нет, у тебя всё равно не получится. Только я и аккордеон.
- А моя роль в этом какая? - я призадумался.
В голове рисовались эротические картины. Голая Ирка лабает на своем
"Вельтмайстере". Я спереди... нет блять! Спереди нельзя, еще хуй прищемит
аккордеоном своим. Тогда я сзади - тоже хуй! Ей играть будет неудобно. Вообщем, как я не старался, себе там места не находил. Выручила Ирина:
- После того, как я кончу, еби меня сколько хочешь!
- А пока ты играешь, мне что делать? Телевизор посмотреть?
- Я незнаю...
Пауза... Друг на друга не смотрим... Мудак, осёл, жалкий паяц! Тебе выпал такой шанс. Хули ты строишь из себя? Ну есть у нее своеобразный заёб, но сам то далеко от нее ушел? Музыкант блять! Может лучше тоже открыться? Сказать? А будь что будет!
- Ир, только знаешь что?
- Что, Миш?
- Ты на меня только не смотри...
- Хорошо. Хочешь я спиной к тебе сяду?
И вот я снова, как много лет назад, завороженно смотрю на лучшую аккордеонистку нашей школы. Волосы сзади собраны в пучок, шея от этого кажется еще длиннее и изящней. В детстве я раздевал ее глазами, теперь мне этого делать не нужно. Ирина абсолютно голая. Я тоже. Первый аккорд... По спине ползут мурашки, не от холода, а от дивных звуков... Монти. "Чардаш"...
По партитуре, я вступаю только в седьмой цифре. А пока Ирина играет под
аккомпанемент стука соседей в стену. Мелкие никчемные люди... Даже не попадают в такт...
Я уже готов, еще несколько пассажей и... Сколько раз дома я представлял этот момент. Диск в музыкальном центре. Я - с треугольником на хую. Не знаете что такое треугольник? Это мой инструмент. Как колокольчик. Когда бьешь по нему маленькой металлической палочкой, раздаётся чудесный звук. Динннннь! Колебания передаются даже через нить, к моему сверхчувствительному хую. Достаточно всего двух-трёх ударов. Играй, Ирина! Я умоляю! Играй!!!
(с) MGmike
Это за сегодня только…
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. – видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Инженер и менеджер
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.
Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, «трудились» в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причём производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.
Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.
Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им «грязную» зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдёт. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуёвые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.
Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьёз задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучёта, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ищё чёнить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий всё, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.
Вот собственно и всё. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звёздный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.
P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернётся к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.
VIKING
( Читать далее… )
Истории2007-04-05 12:57:00
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
***
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
Во дворе сын барина с его содержанкой нескладно пели песни, умиляя барина.
- От дают стервецы. Кто бы мог подумать, а?
- Ничо, есть народишко и получше поет. – сказал лакей Прошка и чисто взял Си пятой октавы.
- Ничо. Тех мы на эстраду не пустим. – сказал барин и всыпал Прошке розог.
- Ыыы!! – кричал больной, прыгая на кровати – Дыда, дыда, бууу!!
- Громов! Высоцкий!! – пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. – Устинов!!!
- Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!! – пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки – Бабах! В голову прямо!
- Урааа!! – кричали все периодически – Свобода!!!
- Секс! – возражал прыгун – Секс – это харашо!
- Масло, пистолет, секс! Ду ю спик инглишь! Сибирь! Тюрьма! Чернобыль! – соглашались из под кровати.
- Щас переведу деньги на твой счет! Вирус – это страшно! Ура! Тайга!....
- Что у тебя тут? Буянят? – спросил один санитар у другого
- Голливудские сценаристы. Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. – благовейно ответил тот.
- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати.
По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
(с) Фрумич
На@бка
На днях случилось мне зайти в одну конторку, чтобы переписать людям паленый диск со справочниками по тупой бухгалтерии. Диск формата DVD и инфа на нем весит около 2 Гб. Захожу и сразу же требую сисадмина, чтобы он быстро переписал в то место на сервере, куда сам посчитает нужным. Приводят меня к сисадмину. Он оказывается тучной женщиной лет так под пятьдесят и килограмм так под сто сорок. Дама элегантно принимает диск из моих дрожащих лапок и вставляет его в привод. Диск не читается. Через минуту я узнаю, что в конторе ни одного ДВД привода нет. Что делать, достаю из сумки свой переносной (знал ведь, что понадобится), который подключатся через USB. Говорю админше: вы подключите это, перепишите, а я пока схожу в одно место. Она мило улыбается и говорит таки противным тоном:
- Молодой человек, а я не знаю, как это подключать.
Я:
- Как не знаете?
Она:
- Ну, меня на компьютерных курсах этому не учили.
Думаю, что ж за админ такой, подключаю сам, диск опознается, все нормально. Узнаю, где у них сетевой диск.
- Вот этот? Диск «Жэ»?
- Да, вот сюда пожалуйста, в эту папку.
Запускаю копировать, секунд через двадцать Windows мне выдает, что на сервере нет места. Сообщаю об этом админше и прошу хоть как-нибудь освободить 2 Гб. Она делает круглые глаза и спрашивает:
- Скока-скока? Два гигабайта? Да у нас всего сервер на 1 гигабайт!
Не понимаю, смотрю общий объем сетевого диска. Действительно, один гиг. Говорю:
- Что ж у вас сервер такой старенький…
- Как старенький! Мы его только месяц назад купили! Он новый! Восемсот долларов за него отвалили!
- А покажите мне его, пожалуйста.
- Вот он, на столе стоит.
Смотрю и охреневаю…
Новый сервер оказался слабо дышащим первым пентиумом, засунутым в большой красивый черный корпус. В нем было 64 мегабайта оперативной памяти, и два жестких диска по 1 гигабайт каждый. На одном стояла операционка Windows 2000 Server, которая тормозила как черепаха (мягко сказано). Другой хард был отведен под сетевые папки. Ребята, которые продавали им этот сервак, объяснили, что 1 гигабайт – это очень, очень много. Ведь «Война и мир» Л. Толстого занимает объем примерно в 1 метр, соответственно, на сервер поместится около 1000 копий этого великого произведения. А это же целая библиотека! Это ж сколько на сервер-то влезет! А тети-то печатают в Ворде по десять страничек в день! Это ж сколько лет понадобится, чтобы весь объем забить! В общем, ребята не много-то и наврали. Точнее сказать, ничего не наврали, тети просто развесили уши и спокойно отдали свои бабки. Сисадмином была назначена тетя, которая когда-то окончила компьютерные курсы по основам работы в Видовс, Ворд и Эксель, для того, чтобы обучать этому тетенек, которые такие курсы не кончали (дорого, все-таки). Также выяснилось, что те же ребята протянули им сетку на три кабинета и пять компов, причем использовали для этого коаксиальный кабель, явно б/ушный, судя по его внешнему виду, и старые десятимегабитные сетевухи, причем взяли за это ни много ни мало 12 тыс. рублей.
Итог истории. Объяснил ситуацию тетям, оставил их рыдать в платочки и звонить своим обидчиком. Ушел. Не знаю только, плакать или смеяться. Обидно за тетенек. Они же хорошие, только глупые. Хорошая для них получилась на@бка.
Жертв и разрушений нет
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в
зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и
видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было
особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали
похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к
служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за
три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не
будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот
расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и
все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца
в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные
терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было
сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо
посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких
тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
Позитивные миниатюры
Жизнь!
- Вот скажите, батенька, а как у вас с наличностью, так сказать каковы ваши доходы?
- Как сказать, все зависит от возможности, больше шевелишься, больше зарабатываешь. Необходимо обойти некоторое количество известных точек. Если так можно выразиться: хочешь жить – умей вертеться.
- Ха-ха, батенька, очень уместная шутка.
- Но вы ведь понимаете, что нам, людям высшей духовной организации, деньги не принесут счастья. Потому мы и не стремимся к пустому накопительству. Философичность жизни слишком занимательна, чтобы тратить время на поиск злата, дабы над ним потом чахнуть. Стих рождается в сознании, мы смотрим на рассветы и закаты. Решаем для себя глобальные вопросы устройства и смысла мироздания.
- Действительно! Вы абсолютно правы! Но я ведь вопрос задал совсем не поэтому, вы ведь понимаете? У нас с вами не хватает совсем немного…
- Вот ведь незадача какая… а я сегодня пуст совершенно. Придется как всегда…
Грязноватый мужичонка, с синим одутловатым лицом кряхтя встал, и обратился к прохожему:
- Слышь, брат? У тебя двух рублей не найдется?
Культура, бл..
- Простите, пожалуйста, не будете ли вы так любезны…
- Да-да, конечно, проходите. Вася сынок, убери ноги с прохода, пожалуйста, видишь, мужчина идет к своему месту.
- Начало уже скоро? Вы не подскажете?
- Разумеется, буквально с минуты на минуту.
- Вы знаете, мы так давно ждали этого зрелища, говорят, все будет просто грандиозно!
- Накал страстей действительно обещает быть нешуточным. Практически Ромео и Джульетта. Капулетти и Монтекки.
- Корсиканские страсти Вендетты.
- Вы правы. Ха-ха. Приятно поговорить с образованным, культурным человеком. Меня зовут Коля-Колун, а вас?
- А я Дима-Кирпич, будем знакомы?
- Будем… Однако уже начинается, ну что? Приступим?
Встают все вместе, разворачивают флаги, достают дудки, поджигают хлопушки и орут:
- Зееееенит, чемпион!!! Зееенит, чемпион!!! Спартак – говно! Спартачи лохи и пидарасы!
- Скажите, Кирпич, как вам думается, славная драка получится после матча?
- Думаю да! Что там Капулетти и Монтекки? Зеееенит, чемпион!!!!
Дитя сети
- Ты таблицу умножения знаешь?
- Неа! – угрюмое, агрессивное сопение.
- Причастные, деепричастные обороты?
- Гы, афигеть, дайте две! – существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.
- Очнись, чудовище! На второй год оставлю! – рявкнул я.
Чудовище глухо пробормотало:
- Аццкий сотона…
Я открыл классный журнал и прочитал: «кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист». Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, жена заждалась, дети без спросу включили компьютер. Эххх! Тяжела доля психолога!
- Смартфон на стол! Живо! – резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды.
- Отец за сеть сколько платит? – молчание в ответ, блестят хитро глазки. – Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление «Р» слыхал?
Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул:
- Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление «Р», любая сетевая активность будет караться баном! – кадет Лолов сдавленно пискнул и просяще посмотрел на меня. Он знал!
- И никаких поблажек! – отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился, – Шесть на восемь!
- Сорок восемь! – существо практически приняло строевую стойку. Сидя.
- Жи, Ши? – коварно спросил я.
- Пиши с буквой «и»? – кадет колебался. Я внимательно и долго посмотрел в его глаза.
- Верно. Свободен.
- Спасибо, товарищ капитан! – шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся, – Разрешите идти?
Уже на выходе я услышал «Аффтар жжот!». Нет, он неисправим…
Спасите!!!!
Девушка лихо вывернула из-за угла, пробуксовав на наледи и, пыхтя и поддерживая свою многокилограммовую сумочку, ломанулась дальше. Одновременно она завизжала:
- Молодой человек! Молодой человек!!!! – идущий впереди парень обернулся на крик. – Спасите меня! Там этот! Ну этот!!!
Девушка сделала страшные глаза. Видимо из солидарности, парень сделал точно такие же страшные глаза и с усмешкой спросил:
- Маньяк?
Девушка резко, словно об стену, остановилась, не добежав буквально пары шагов:
- А ты откуда знаешь? – угрожающе спросила она. – Тоже из этих?
- Да нет, вы что? Просто предположил!
- Да вы сговорились! В угол меня загнать! Насильники! – взвизгнула она, и, мощно размахнувшись, ударила сумкой по голове, потом ногой в пах. Не получившийся спаситель охнул и согнулся, а «жертва» припустила дальше. Буквально успела она забежать за угол, как заголосила:
- Молодой человек, спасите меня, там Эти! Ну Эти!!!
Коктейль "Любовь"
Коктейль «любовь». Способ приготовления:
Берем Человека, пола мужскаго (1 штука) и Человека, пола женскаго (1 штука), в равных пропорциях смешиваем, не взбалтывая. Даем отстояться, получаем ароматный напиток, несущий страсть и покой, силу и семью. Не передерживать.
Добавив еще Человека пола женскаго, получим напиток экзотического, пряного вкуса с примесью жжения, следует обратить внимание на крепость ингредиентов, иначе напиток из экстремального может стать ядовитым.
Если же вместо особы пола женскаго добавить особу пола мужского, то полученный коктейль обладать станет металлическим вкусом, адреналином и кровью. Потеряется изящность аромата и вкуса, однако появится строгость и определенность.
Добавлять лимон, ликеры или алкогольные напитки не рекомендуется, бо коктейль станет терять стабильность и может привести к летальному исходу.
Из книги «Напитки жизни»
Автор drblack
Неизданное.
Действенный метод
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина, – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Йошь
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
Из цикла "сельская жизнь"
- А не дерябнуть ли нам по маленькой? – механизатор Пучков ласково потер усы, и плавным движением скользнул пальцем по кадыку.
Агроном Гогуленко вздернул подбородок и свысока посмотрел на «оппонента»:
- Нет!
- Что? – Пучков, соответствуя фамилии, выпучил глаза. – Ты не заболел, случаем, дружище?
- Нет, я сказал! – агроном принял позу Петра I на мостике корабля, – Каждый день так начинается, «А не дерябнуть ли нам по маленькой?».
- А это разве плохо?
Гогуленко ехидно промолвил:
- Еще как! Ведь к обеду мы уже никакие! А план горит! Посевная стоит! Страна ждет от нас подвига!
- Чего ж делать-то теперь? – усы механизатора Пучкова печально повисли.
- Нашей стране не нужны мелочные люди! – провозгласил тоном Сталина агроном, покопался в своем объемистом портфеле, и достал литровую самогона.
– Не будем мелочиться. А то ты все «по маленькой, да по маленькой» - передразнил Гогуленко, разливая…
Грустная история про Ежика и Медвежонка
- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? – Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? – не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? – Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут «Подсекай». Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много, – сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка «Столичной» слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. – Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? – спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит – туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! – захихикал рыбак. – Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. – Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, – согласился рыбак.
Йошь ф тумани
Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом – плох
( Читать далее… )
Истории2007-04-04 13:00:00
Настоящая блондинка
В который раз убеждаюсь в том, что настоящие блондинки маскируются, т.е. перекрашивают волосы в иной цвет.
Вчера. Неимаверная очередь в банкомат, впереди меня один человек - симпатишная брюнетка лет 30 с небольшим. Протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкометовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - и снова нажимает ОТМЕНУ! На сей раз реакция куда бурнее, условная брюнетка бьет кулачком по "проклятой машине", недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную ссуму - вводит пароль - ОТМЕНА! Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности. Очередь растет и начинает нервничать "брюнетка" тоже. И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможете, что-то не работает", спросила девушка. "Легко" ответил я с трудом сдерживая смех. Заходим в кабинку, она делает все как и положено, доходим до "выдать"/"отмена"/"сброс". Я без спроса жму на "выдать". И о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата. Девушка в восторге, благодарит меня, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками. Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще. Я справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидаю кабинку дабы не смущать - очередь встречает овациями. "Брюнетка" вставляет карточку в щель........ выбирает язык...... выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль... (вот тут бой барабанов)... нажимает ОТМЕНУ!... очередь рассыпается по углам, нервно гогоча, меня сгибает по полам в приступе истерического смеха. Брунетка с криком "@бала я этот банкомат" уноситься в сторону административного здания банка.
Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужосн@х!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужосн@х!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Аху$ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Автоцитатник
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Кусок сердца. Фельетон. (Хотел как лучше, а получилось как всегда)
Ну и народ пошел, доложу я вам. Сплошное недоразумение, а не народ. Разве что одним алфавитом пользуется, а во всем остальном – беда и разногласия. Ну и идиотизм, конечно тоже. Куда ж без него. У нас без этого стадного явления, люди в туалете свои надобности уже не могут справить. Я уж не говорю, чтобы просто поздороваться.
Собственно, я так категоричен, потому как в неприятность угодил. Через свою же доброту и жалость к братьям нашим меньшим, а равно как через тупость людскую, я и угодил, если хотите, в каталажку.
Иду, представьте себе, домой. Трезвый, обратите внимание, иду. Через продуктовый магазин. Мне продуктов велено было купить. Ну, купил по списку все, разве что яиц не стал приобретать. Вечно мне с ними не везет. Разбиваю я постоянно их, или тухлые подложат.
В общем, выхожу с продуктами из магазина, вижу такую картину. Пес, не сказать, чтобы рыжий, но мотивы присутствуют, сидит перед входом и жалобно так на всех посматривает, мордой тянет, взглядом прямо таки слезу прошибает. А у меня как раз такое настроение возвышенное. Дай думаю, я песика чем нибудь угощу.
Возвращаюсь в магазин, подхожу к мясному отделу.
- Барышня, а чем бы мне песика угостить? – спрашиваю продавщицу.
- Возьмите эскалоп, очень чудный эскалопчик сегодня завезли, - наверное, она не услышала, что я песику покупаю.
- Да мне песику, - говорю.
- Какому песику? Собаке что ли? Так бы и сказали. Вот, сердце ему купите. И стоит недорого, и костей нет – не подавится.
Взял здоровый кусище этого сердца и обратно к собаке. Подхожу, вижу: старушенция уже какая-то перед ним сложилась, в сумках-пакетиках роется и что-то ему перед мордой выкладывает.
Ну, думаю, врешь! Что же это я задаром в очереди корячился и расходы имел?
- А ну кА, мамаша, - отодвинул я старушку с котомками и сунул собачке своего угощения, - вот, пусть кушает!
- Ишь ты, бродячего пса таким мясом кормить! – заполошилась старушка.
А зря. Пес то вон какой славный, чего бы мне его не угостить?
В общем, сделал я доброе дело, сердцу и совести успокоение дал и довольный к дому потопал. Прихожу, все жене рассказал, мол, вот как оно в жизни бывает – псу помог, может и от смерти его спас. Про старушку – конкурента не стал говорить, ни к чему она.
- Молодец, Ваня. Псу мяса купил, а домой не купил! – отругала меня нечуткая супруга и отправила за мясом.
Подхожу опять к тому самому магазинчику, где песика с чужими ребрышками и своим куском сердца оставил. Смотрю, а у него уже пол мясного прилавка вывалено. И курятина, и требуха, даже эскалоп обнаружился. И с краю мой сиротливый кусочек. А собака хоть и прожорливая попалась, только весь магазин ей все равно не переесть. Даже пускай у нее кушанье слопанное, через уши полезет, один черт все не съест.
Думаю я об этом, а сам вижу, как к моему жалостливому куску две вороны присматриваются. Жирные такие, наглые. Как чайки только что серые. И уже все ближе подпрыгивают возле куска. А я, доложу вам, ворон кормить и не собирался. Я их совершеннейшим образом не терплю. На мой взгляд, вороны – это самая бесполезная птица в городе. Голуби с воробьями, еще куда ни шло. Детишки их любят, кошкам еда, а от вороны какой прок? Да никакого.
В общем, решил я свое мясо обратно забрать. Другому псу отдам, не такому обжорливому. Только положил мясо в пакет, как слышу голос за спиной женский:
- И не стыдно вам, мужчина, воровать у собачки мясо!
Оборачиваюсь, вижу – тетя ноздрястая стоит. В китайском пуховике и сапогах подбитых мехом. На голове не понятно, то ли шапка ворсистая, то ли прическа такая сложная. Сама усатая.
- Извините, - говорю, - я только…
- А еще прилично одет! – ахнула она. Тут, кстати, народ оживился, почувствовав близость скандала. Окружают потихоньку. Я пытаюсь спокойным голосом уверенного в своей правоте человека, объяснить свой поступок. Но понимают меня совершенно не так, как мне хотелось бы.
- Поймите, - говорю я, - это мое мясо. Я его купил.
- Твое?!!! Вижу что твое, вон какую рожу себе мясную нарастил! Живодер!
- Да нет же, это не мое мясо, вы понимаете, а мясо это свиньи….
- А что же ты только что врал, что оно твое? – В разговор вступали новые участники, вернее, участницы. Я же совсем растерянный от абсурдности ситуации, вместо того, чтобы объясниться, все еще более запутывал ситуацию.
- Мясо это мое. Я его купил. Но оно, как вы понимаете, не мое. Не моего тела!
- Так ты украл его?! Подумать только, а еще прилично одет.
- Да вы на его рожу посмотрите, живодер я вам говорю!
- Чего ты к роже моей прицепилась? Рожа как рожа. Бритая между прочим, не то что у некоторых.
И в этот критический момент, протискивается ко мне та самая старушка-конкурентка. Пальцем меня уперлась и заскрипела:
- Как тебе не стыдно, старушку ударил! Не дал собачку покормить, оттолкнул меня, проклятый.
Чего тут началось! Вопли, слюни, мужья из магазина повыскакивали. Ну, с этими то просто, их хоть бить можно, если, конечно, здоровья хватит.
Только драки никакой не вышло. Потому как представитель власти объявился, сержант милиции.
- В чем дело? – спрашивает.
- Это он убил! Он, я сама видела!
- Кого убил? – сержант интересуется, а у меня документы требует.
- Как кого?! Собаку убил!
- Да вроде только пытался убить? – Кто-то из толпы бросает.
- Вот, товарищ милиционер, этот - усатая на меня указывает, а второй рукой старушку под нос сержанту пихает, - избил бабушку, меня оскорблял, а с псом и говорить неприлично что сделал!
- Что ж, прошу всех участников конфликта пройти со мной в отделение.
- Собаку тоже? – спросила усатая.
- Нет, собаку не надо.
В милицию в конечном итоге, пошли только мы с теткой, очевидцы все, как это обычно бывает, растворились, а старушка заявила, что она добровольно в органы не пойдет, там из людей мыло варят.
Через десять минут меня отпустили, потому как никакого состава преступления в моих действиях обнаружено не было – нет такой статьи, по которой людей сажают за то что они свое же мяса у собак назад требуют. А оскорбления, которые я тетки наговорил, так это еще доказать надо, а свидетелей и нет. И вообще, неизвестно еще, кто кого оскорбил больше.
А мясо это я домой принес. Так оно в холодильнике и валяется. Может, у кого собака есть голодная, так я отдам, мне не жалко. Не живодер, между прочим.
© Khristoff
Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии. Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"
Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг
ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак
Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти
ПРИПЕВ
Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных
ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"
( Читать далее… )
Истории2007-04-03 13:26:00
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
***
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.
Ну не люблю я "прикольные" мелодии на звонки и смс-ки вроде: "Возьми трубку!!" или "Смс-смс-смс-ка!!!". Мне гораздо приятнее в качестве рингтона послушать одну из любимых мелодий, но вчера, после того как мы откровенно разругались с шефом, я поставил на его звонок фразу из к/ф "даунтаун": "Сказочный долбо#б, и зачем его только из больницы выпустили?". Поставил и забыл, сама по себе эта маленькая месть меня несколько успокоила.
Теперь амбула: Стою в супермаркете на кассе. В одной руке корзинка с продуктами, в другой деньги. Подходит моя очередь, я поднимаю корзинку, чтобы поставить ее на кассу и в это время мой телефон откуда то из недр одежды вещает: "Сказочный долбо#б..." Руки зависают в воздухе, очередь хихикает, мозг раскалывается на две половинки, каждая из которых решает непосильную задачу: как лучше и быстрее достать телефон? Поставить левой рукой корзинку, но куда? - на пол или на кассу и этой рукой доставать трубку или левой рукой положить деньги на кассу или все таки спрятать обратно в карман? и уже этой рукой искать телефон? После непродолжительной борьбы, и продукты и деньги летят на кассу, а обе руки (так вернее - хоть одна но достанет) устремляются за телефоном. Как назло трубка кричит из внутреннего кармана и на то чтобы его оттуда выудить приходится потратить еще несколько секунд, в течении которых очередь позади меня уже просто катается по полу, поскольку фраза про долбо#ба успела прозвучать раз пять или шесть, а шеф все звонит, настойчивый наш, не представляя как окружающие потешаются сейчас и надо мной и над ним. Но наконец телефон у меня в руке и смех вокруг стихает, предвкушая скорую развязку - всем же хочется узнать кто это такой "сказочный". Я выдыхаю, чтобы успокоить дыхание и слышу как дружно выдыхают остальные, нажимаю кнопку на телефоне и серьезным, не терпящим возражения голосом говорю: "Шеф, я сейчас занят, перезвоню позже" и похоже успеваю нажать кнопку отбоя до того как от грянувшего громового хохота откуда-то сверху на кассу начинают падать сигаретные пачки...
© XG
Первое апреля. Прошло и слава богу.
"Один доверчивый мальчик записал себе на плэйер 5 тысяч вариантов звучания фразы «У вас вся спина белая» и слушал ее весь март. К первому апреля ему удалось выработать условный рефлекс и на попытки друзей разыграть его, он уже не отряхивал спину, а злобно лаял в ответ."
- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу – вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.
- У меня нет и не было.
- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
- У меня никогда не было женщины. Я девственник.
- А сын?
- Вы совсем дебил?
- Ой да. Простите... А ваша мама..
- Вам повторить предыдущий вопрос?
- У вас и мамы никогда не было?!
- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я – военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
- Вы сторож на кладбище!
- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.
- Ээээ. Этаа...
- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
- Вы – скучный тип. Сегодня же праздник!
- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
- Я не дурак? Спасибо.
- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
- Когда?
- В паспорте своем посмотрите.
- Дурак!
- Сегодня мой день?
- Да!
- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать
(с) frumich
У меня растут года, скоро будет 20.., шоже делать мне тада чем же заниматься?
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают. Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.
Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом. Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж — не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня — символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончилось. Отлетался, блять, сокол.
Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила. — В чем дело, сынок? — спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное.
— Мама, я никогда не смогу летать! — с трудом сдерживая слезы, прошептал я.
— Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий. — Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых фашистов! — тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы — это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже говорил.
— Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, — успокоил меня папа. — Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать — легче легкого!
— Но папа, они герои! — утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя букву «р».
— Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки — это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков?
— Хочу! — я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам», ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
— Ты убит! Я тебя подстрелил!
— А ты кто? — изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону. — Я теперь, — при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, — я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция — это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача — я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того — я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе — летать не могу, по морям ходить, тоже не м
( Читать далее… )
Истории2007-04-02 12:30:00
За логику! (о солипсизме не занудно)
Главное , Батон,что волнует меня в этой дряблой жизни-это логические связи. Логика- сводная сестра математики и аборт феминизма, она же «царица доказательств», она же « золотая акция процесса» , она же…, она же…, короче, кликух и погонял у этой продажной девки интеллектуалов, как у старой воровки на доверии.
Стараясь соответствовать самой себе, эта падла делится на абстрактную и конкретную .
Согласно абстрактной логике , каждая рюмаха фкуснай вотки неизбежно приближает мою личность с деградации, а тело к алкогольной зависимости, только вот конкретная логика подсказывает , что до алкоголизма нужно еще дожить, что при камнях в почках и несвежей печени оченно проблематичнах.
-Серега, есть два варианта: берем беленькой и четыре сырка заторкнуть, или берем беленькой и бутылочку чернила шлифануться.
- Ну, если другой альтернативы нет…
-Логично…Девушка, нам четыре бутылочки винца. И дай вам Бог хорошего мужа. Ах есть уже? Тогда- богатого любовника. Десять рублей мы принесем! Девушка! Посмотри в глаза мои синие ! Разве они могут врать?- жирный Батон , когда-то работал в театре осветителем, совместные распития с труппой навсегда привнесли в его речевой поток нотки вальяжности и артистизма.
Первую откупорили в предбаннике продовольственного. Четыре отработанных глотка- и вот она приятственная теплота внутри. Можно жить…
-Итак, уважаемые господа студенты! Помимо развертывания Идеи в мир, которое позволяет говорить о тождестве онтологии с логикой, гегельянство рассматривает и обратный процесс — «свертывание» мира в идею — человеческое познание. Оно составляет третью (связанную, как мы помним, с мотивом возвращения в единое) сферу внешней триады «Логика — Природа — Дух»…
Ага. Накатило…опять…Какой же это год-то был? Восемьдесят шестой? Или восемьдесят четвертый? Нет. Не вспомню...Чья это была шутка? Старика Гегеля? Природы? Духа? Природы духа? Алкоголь в крови заставляет витийствовать. Ну да , в восемьдесят шестом мне впервые удалось свернуть мир в идею. В такой смешной газетный кулек, внутри которого уютно свернулся целый мир, мой мир.
-Сережа! Да не ссы ты! Подумай логически, что тебе будет от одного раза? Ну ты же сам хотел расширить горизонты познания? Расширить- ширнуться! Онтология слов одна. Твой любимый Гегель вряд ли бы отказался от эксперимента. Ну вот…Молодец.
Я Бог. Хотя нет, меня нет, нет моего Я, оно растворилось в каждом атоме вселенной, или каждый атом персонифицировался мной? Пульсирую. От точки до галактики. Мог бы больше, но лениво. Усилием воли превращаю стену квартиры в лазурный берег. Как здорово быть и дельфином ,и волной, и песчаным берегом одновременно, при этом согревая себя собственными теплыми лучами! Оргазм? Смешно! Оргазм- лишь жалкий отблеск светила на закопченном стекле ощущений. Я Дух! Мир наполнен мной! Я наполняю мир познанием себя! Уроборос, господа студенты, если вам что-то говорит это слово…
-А вот это, уважаемые , под запись!“Если разложить, - говорит Кант, - все наши синтетические суждения, насколько они объективны, то окажется, что они никогда не состоят из одних созерцаний, связанных, как обыкновенно полагают, в суждении только через простое сравнение…
- Сергей. Нам нужно поговорить серьезно. – Юлька в минуты волнения смешно теребит локон волос. – Ты прекрасно понимаешь , что семья…, наша семья…ну , она не существует…пропадают деньги…равнодушен…когда ты последний раз дарил? Я. Ухожу. К другому.
Это всего лишь суждение, дорогая, простое сравнение с присоединенным рассудочным понятием. Ты не можешь уйти от меня по одной причине: ты часть моего мира, а своим миром я распоряжаюсь так, как хочу я! Тебе лишь кажется , что ты ушла. Относительно моего восприятия бытия, ты будешь появляться ,как только мне этого захочется. Юлька. Глупая маленькая мышка в клетке, в клетке моего мозга.
Батон обжигает капроновую пробку: так легче открыть. Повезло, кодовый замок подъезда не работает. Жадно сосу кисло-сладкую жидкость. Накатывают знакомые волны. Какова логика нашего с Батоном существования? Есть идея:
- Батон ! Давай выпьем за то, что весь этот гребаный мир, этот зассаный подъезд, это дешевое пойло и даже мы сами- суть идея чьего-то духа. Нам кажется , что мы реально существуем, нам плохо, нас ломает без алкоголя , нам кажется , что мы сами нашли местечко, где можем спокойно выпить и подремать.
-А че? Разве не так? Так оно и есть…мы сами…хозяева своей судьбы.- Батон после второй дозы становился благодушно-рассудительным.
-Эх, Батон! Где гарантия , что я, спившийся препод, не идея какого-нибудь графомана- писателишки, пишущего очередной «шыдевр» ? Я, бездомный помоечный Диоген, - выдумка какого-то идиота,а несложившаяся жизнь моя – его игрушка. И крутит , гад, свой кубик –рубика из моего никчемного существования. Что ему стоило придумать меня миллиардером, бонвиваном, простым обывателем хотя бы? Нет! Слишком примитивно…а вот спившийся философ, что-то есть в этом!…драма , блин,на потребу…
Хотя … логичнее будет предположить, что этого писателишку только что выдумал я!
-Ну так,- за логику!
-За нее, падлу…
Какащенко (С)
Попы зажигают
На улице была весна. Я сидел в кабинете с распахнутыми настежь окнами, дабы вскусить весенних запахов и тупо убивал немцев на компе. Инет в ментовке не полагался по соображения безопасности. Заходит ко мне в кабинет опер и говорит:
- Собирайся Сергей свет Ляксандрыч на кражу.
- Где опять?
- Не далеко. Поехали.
- А хули делать поехали.
Приезжаем мы в соседнию деревню. Там у тетки из дома стиральную машину ночью списдили. Ну я за работу, осмотр, объяснения и прочая процессуальная хуйня, без которой не обходиться ни один выезд. А опер с участковым пошли свидетелей искать. Ходили они долго тока бестолку.
Собралась значитца наша группа в дежурном уазике в народе именуемом «буханка». Сидим думаем че делать дальше.
Слышим кто-то песни пает русские народные типа «На поле танки грохотали», и сцуко хорошо так пает. Смотрим из-за поворота два попа выплывают на автопилоте, в обнимку. У нас радилась мысль, может они чего видали, сто пудов всю ночь квасили, а церковь через дарогу от места происшествия.
Сажаем мы их значитцо в машину и опер начинает спрашивать, где были, чего видали. На что получаем ответ:
- Ничего мы ни видали, вино всю ночь пили, из церкви вот токо вышли прогуляться.
- А че гуляете –то, пост ведь?
- Нонча закончился, разговелись.
- Ну тогда отцы в честь праздника че пить будем, вино аль водку?
На что мы получили гениальный ответ после которого просто все присутствующие в машине выпали в осадок:
- И пиво Сын мой! И пиво.
© Serj8302
Немного из истории покорения космоса
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб. Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты
( Читать далее… )
Истории2007-03-30 12:22:00
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Чук-чук, Чук-чук
История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
- Э, ты чего, уснул?
- Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота.
Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
- Серега, ты почему голый спишь?
Серега притянул к себе подушку и промычал:
- Нет-нет, я не сплю.
И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Матвеевна (лирико)
- Привет, Матвеевна! – я поздоровался со своей соседкой, бабулькой лет семидесяти. А может и ста, черт их разберешь в таком возрасте.
Она сидела возле подъезда на специально вынесенном по случаю ранней весны, стульчике.
- Ааа, Сергей, привет. Как там твои,? Малыши как?- поинтересовалась она. Она всегда задавала одни и те же вопросы и было непонятно, искренне интересуется или так, ради приличия.
Я никогда серьезно не воспринимал бабулькины вопросы/ответы, поэтому как обычно ответил – нормально все, и пошел по своим делам. А она, с еще тремя такими же безвозрастными старушками осталась сидеть. Хотя нет, не совсем с такими же. Те, остальные всегда о чем то оживленно переговаривались в пол голоса бросая косые взгляды на прохожих. А Матвеевна всегда молчала. Почти всегда. Только здравствуй, как дела и до свидания. Наверно больше она и слов то не знала. Такая маленькая сухонькая старушка, вечно недовольная и на всех сердитая. Она сидела и молча смотрела на весеннее небо, беззвучно шевелила губами и перебирала тонкими пальцами невидимую пряжу.
Попрощавшись, я тут же забыл о ней, полностью захваченный очередным мероприятием. Дело в том, что я недавно занялся поиском старинных вещиц, монеток, пуговичек и всего остального, что оставило в земле нам наше прошлое и это занимало все мое свободное время.
… В этот раз я поднял несколько монеток, старинный колокольчик, часто попадающиеся железки, которыми наши предки украшали сбруи и гильзу от пистолета. Обычно я старался не брать так называемое эхо войны, но приглядевшись к гильзе и заметив под слоем грязи какую то не характерную надпись все же решил забрать домой и там уже определиться с находкой.
...- Привет, Матвеевна! Старушка сидевшая у крыльца встрепенулась и поднялась. Хе, наверно задремала, подумал я. Матвеевна молча вошла в подъезд вместе со мной, и мы остановились в ожидании лифта.
- Эх, вдруг вздохнула Матвеевна… А ведь точно такая погода тогда была…
Я удивленно посмотрел на нее не понимая, о чем это она. За несколько лет количество фраз которыми мы обменивались не изменилось, и вдруг бабку на сантименты потянуло?
- Когда? – отдавая дань вежливости спросил я.
Подъехал лифт, мы зашли и нажали каждый свою кнопку.
- Давно, задумчиво произнесла Матвеевна, тогда, когда я замуж выходила. Точнее чуть не вышла, поправилась она. Во время войны.
- Тогда у меня был друг, Василий, лейтенантом он был, а я медсестрой в том же батальоне. Любили мы друг друга, пожениться собирались… После войны.
Она замолчала, глядя на створки лифта.
- Ну и как, поженились? – спросил я.
Лифт остановился на ее этаже она вышла и загремела ключами. Не знаю почему, но я тоже вышел.
- Нет, не успели – вздохнула Матвеевна.
- Погиб? – догадался я.
- Нет…Не знаю…Наверно..
Матвеевна тяжело перешагнула через порог и не разуваясь прошла в комнату. Я зашел следом, отмечая бросающуюся в глаза крайнюю бедность жилища. Бывший лакированный сервант, пожелтевшие обои, стол накрытый вязанной скатертью, все это создавало гнетущее впечатление, как дом престарелых после номера люкс в гостинице. Пейзаж оживляли только несколько фотографий на серванте, да какая то тускло блестевшая штука рядом с ними.
Я подошел поближе. Со старых фотографий на меня жизнерадостно смотрели пацаны в военной форме. Они стояли на какой то лужайке и улыбались в объектив. На следующей фотографии был уже один из этих пацанов.
- Василий – вздохнула старушка, проследив за моим взглядом. Это мы, за день до того боя – она показала на групповую фотографию.
Странно, мелькнула мысль, чего это старушка то разговорилась нынче? Али случилось чего?
Я перевел взгляд правее. Между двух фотографий, на кусочке тряпочки лежала медаль «За отвагу»
- Ваша? – я кивнул на медаль.
- Да, в очередной раз вздохнула Матвеевна, как раз за тот бой и дали. Лучше бы Василий вернулся, чем…. Она совсем по детски шмыгнула носом и достала платок.
- Так он погиб?
- Наверно, промокнула глаза Матвеевна. Тогда никто не вернулся.. Только я… Такой веселый был, добрый…Жизнь любил, лес, цветы… Всегда, когда была возможность приносил мне из леса букетик…А тогда не принес…перед боем. Она опять поднесла платок к глазам – знал наверно.
- А я так после и не полюбила никого, не встретила лучше. Она смахнула несуществующую пыль с фотографии, задержав руку в районе висевшей на ремне кобуры. И патрон у него был – продолжила Матвеевна, личный.
- Как это, личный патрон?
- Вот такой. Для себя. Он тогда сказал, что если что случится, я в плен не пойду, лучше сам…И патрон мне показал…Это, говорит, мой патрон, для меня. Даже нацарапал на нем слово – «мой». Или, говорил, его целым домой привезу, или использую как задумал… А потом тот бой…И с тех пор не его…Не вестей о нем…
Она отвернулась и тяжело пошаркала на кухню.
Мелькнувшая догадка погнала мурашки по телу. Нет, так не бывает…Не бывает таких совпадений, думал я судорожно счищая грязь с найденной гильзы. Из под грязного пальца смоченного слюной проступали буквы…М…О…Й…
Осторожно, стараясь не шуметь, я тихонько вышел из квартиры, перед этим поставив на полку рядом с фотографией патрон….Патрон использованный по назначению.
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов
(актуальный банчик)
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
( Читать далее… )
Истории2007-03-29 12:14:00
В кино
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Правильная кнопка
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы…
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в “Налоговый учет”! Теперь в “Регистры”! Зашел? Че видишь? Ну так вот в “Освоении” выбирай “Поисковые”! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку “Провести”? ВИДИШЬ?
- Да… - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается “клик”.
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б..ЯДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху…
- Алло?
- Да, … Вот ведь… Короче, я тут кофе на себя опрокинул… Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Б..ядь, ну ты че, не видишь кнопку “Провести”?
- Вижу…
В гробовой тишине раздается еще один “клик”…
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот… Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку… Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь…
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА… Надо запомнить…
Гурман
Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на , а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:
- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:
- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
( Читать далее… )
Истории2007-03-28 11:43:00
О гопниках
Гопники - это такие не очень высокоморальные личности, которые шустрят на окраинах своего раёна, в поисках хлеба насущного.
На границах раёнов побольше, как допустим РФ, Украина, Молдова и прочие страны СНГ, шустрят гопники в погонах. Точно так же, как на обычных гопников, на гопников в погонах очень сильно действует вид вашей мобилы или вашего бумажника.
«- А зачем вам два мобильных?
- По работе нужно. А нельзя разве?
- Нельзя. Есть постановление.
- Покажете?
- Самый грамотный? Сейчас сниму с поезда - автобуса и все постановления покажу»
«Сниму с поезда-автобуса» - это тот самый кастет, который действует безотказно, на любого пассажира.
Поэтому, сразу оговорюсь, гопники - это когда ты пересекаешь границу на поезде или автобусе. Когда ты едешь на своей машине или прилетаешь самолетом – ты имеешь дело с пограничниками и таможенниками. Потому что ты - на своей машине и можешь потратить 4-5 часов на объяснение своей позиции, написание жалобы и прочих радостей. Когда ты прилетел самолетом – ты уже прилетел. Тебя невозможно снять с самолета – ты из него вышел уже. Поэтому, в этих случаях, с тобой разговаривают таможенники и пограничники.
Но когда ты едешь поездом или автобусом – перед тобой мрачная перспектива провести вплоть до суток в разборе по понятиям с гопниками в погонах. Причем ночью, причем в каком-то поле, где размещена будка, гордо именуемая таможней. И поэтому, гопник в погонах выдумывает любые постановления, правила, законы и прочее, потом достает свой кастет «Щасснимуспоезда» и предлагает поделиться баблом. Это звучит как:
- Мужик, ты может даже и прав. Но представь, я тебя сейчас высажу из твоего СВ, всю ночь мы будем писать протоколы и возможно даже сумеем что-то пришить. Ну а чего? Я ж смог прикопаться к твоему блоку сигарет – что мне стоит подбросить тебе немного травы? А если мы не сможем тебе ничего пришить – мы перед тобой извинимся и возможно даже сможем пристроить в плацкарт поезда или общий вагон следующего поезда. Вместо твоего СВ - плацкарт. Все твои планы пойдут кувырком. И ты круто пожалеешь, что зажал мне 5-10 баксов. Подумай! Может лучше таки дашь мне денег сразу и поедешь дальше в своем СВ?
Кто-то скажет, что я утрирую? Сгущаю краски? Да полноте. Если с вами этого не случалось – в следующий выгляньте в коридор и посмотрите на очередь пассажиров к купе проводника. Или выйдите в тамбур и послушайте как сквозь зубы матерятся те, кому повезло меньше чем вам.
Я видел как цепляется за поручни и визжит мужчина, который вез 20 линз для очков, с документами какими-то причем, которого снимали с поезда в Приднестровье. Человек показывал бумажки и говорил, что линзы ему нужны и он их вполне официально везет для себя. Страж границ Великого Приднестровского Государства заявил, что бумажки его фальшивые наверняка и выжидающе смотрел на человека. Когда человек сказал – «Ну нет у меня денег! Нету! Ни копейки!» его обшарили и денег таки не обнаружили. И начали снимать с поезда. Мужчина визжал от обиды, а два голодающих гопника весом в 2 центера каждый отрывали его пальцы от поручней и стаскивали его с поезда.
Я видел как на выезде из России, у женщины-инвалида, гражданки России, едущей с дочкой, разрезали кошелек, резали подкладку чемодана только потому, что у нее не было денег. «Как нет денег? Да вы темните!! У меня на такие случаи – нюх! Интуиция! И она никогда не обманывает!». Женщина говорила – «Мне родственники купили билет и оплатили поездку.И обратный купят. Ну нет у меня денег.» Фиг там. Родственники-меценаты не входят в спектр понимания гопника. И женщину и ребенка уводили на личный досмотр, испортили, принадлежащие ей вещи и, обломавшись извинились в духе «Ну что ж. Сдаемся. Мы знаем, что вы прячете что-то, но не нашли. Вы нам еще попадетесь». Потому что ходить мимо гопника без денег – это преступление. За это можно и по башке.
Пафос, вы полагаете? Хрентам.
«А почему у ребенка свой паспорт? Он же еще не гражданин. Он должен быть впечатан в паспорт к родителям.»
«А вы знаете, что лекарства везти нельзя? А может это наркотики вообще? Пройдемте.»
«Ваш паспорт подозрительный какой-то.»
«А что это вы так часто в Турцию катаетесь? Это подозрительно.»
Почему в приднестровье могут быть подозрительными поездки в Турцию, где а вышуепомянутом приднестровье не знает 99,9 процента населения – я не знаю и не узнаю никогда.
Хотя, какое там «Вы»? Если гопник решил, что налицо факт нарушения, и что вывоз такого количества трусов и прочих личных вещей одной женщиной обрушит нафиг экономику страныв глубокий дефолт, он моментально приравнивает это к брудершафту и переходит на «Ты» в общении с жертвой.
Кто-то думает, что этот беспредел не узаконен государством? Даю вводную:
Вы уехали в Москву на три разрешенных дня по делам фирмы. Фирма задерживает вас еще на один день и говорит – оплатите там штраф за один лишний день, возьмете квитанцию и мы вернем вам ваши затраты. Что-то необычное есть?
Я еду в Украину и везу не 4 разрешенные бутылки вина, а 6. Хочу официально оплатить пошлину за 2 лишние бутылки ценой 10 гривен каждая. Не отдать лишнее, не дать на лапу гопнику, а официально уплатить и получить квитанцию. Уплатить в размерах, определенных государством, а не гопником на ее воротах.
В аэропорту я такое сделать могу вполне официально и несложно. В поезде или автобусе в ответ на робкое заикание «А покажите постановление о размере штрафа-пошлины и мне нужна квитанция» я услышу твердое – «Мы снимаем вас с поезда».
Скажите мне телефон горячей линии, куда я могу позвонить и настучать? В случае с обычными гопниками такой телефон известен – это 02. Куда звонить мне в поле приднестровья, где у меня нет роуминга, и куда позвонить, иначе чем по айпи, нельзя? Я даже видел объявление «По вопросам работы таможни обращаться по телефонам : Тирасполь – ХХХХХ, Дубоссары – ХХХХХ.». То есть, подразумевается, что я, пассажир автобуса «Киев-Кишинев», знаю телефонные коды городов этого государства и всеобязательно знаю как позвонить туда по айпи каналу, находясь в роуминге в Украине. Или мне любезно подскажет где находится телефон, разводящий меня на бабло гопник, и какие циферки мне надо набрать на телефоне, чтоб настучать на него?
А вот большого плакатика «Штрафы и пошлины платите здесь. Официально. Круглосуточно. Обмен валют. Платить вот столько(и прейскурант)» я не видел нигде. Нет его. Просто нету. В аэропорту есть, а при пересечении границы поездом или автотранспортом – нету. Для того чтоб оплатить официально – вас снимут с поезда.
Причем это ж только в случае проезда обычного физического лица. В случае с грузами как раз все наоборот. Есть четкие правила и цены. Правила нарушены – с водителя бабла не взять. Он водитель просто и везет груз. Арестовывай груз, разбирайся с фирмой, водителю простой будет оплачен от фирмы. Идиллия.
Причем граница-то не на замке нифига. В случае с проездом меня лично, с 20 килограммами тротила в заплечном мешке, что выберет страж ворот –
медаль за обнаружение взрывчатого вещества и следующее звание или 50килобаксов лично от меня на покупку квартиры?
Очень сомневаюсь я, что человек, стреляющий по 50 баксов за проезд без паспорта, выбивающий из ничего хотя бы копеечку, выберет медаль.
Потому что на ЖД и автограницах – гопники в погонах. А гопник – существо не очень высокоморальное.
И, поэтому, даже когда у тебя все порядке - ты трясешься на таможне, потому как неизвестно что может не понравится стражу ворот и за что тебя пообещают снять с поезда в этот раз. Причем обычному гопнику можно попытаться морду набить. А вот гопнику при исполнении ничего не сделаешь.
Вот и все. Отплевался вроде. Обязуюсь более не говорить о серьезно. Летайте самолетами, граждане. Пока их не заставляют садиться на границе для таможенного досмотра.
frumich
Постель не повод для знакомства???
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Тесть рассказал.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
( Читать далее… )
Истории2007-03-26 12:00:00
Женские фантазии... или Синенький костюмчик
~~~~~~~~~~~~~~~*~~~~~~~~~~~~~~~
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
Запах ванили
Звезды светили слишком ярко. Я могла бы подумать, что нахожусь за городом, но представить такое мешали многочисленные антенны на крыше и доносившийся снизу шум иногда проезжающих машин.
Кресло-качалка тихонько поскрипывало, слабые порывы ветра изредка шевелили бахрому пледа, укрывающего ноги.
- Мне бы еще чепец, очки и вязание, буду вылитая бабушка Красной Шапочки, - пробормотала я, набивая трубку датским ароматизированным табаком.
Огонек от спички осветил ладонь.
- О! Мозоль? Откуда бы, - задумалась я, раскуривая трубку.
Послышался сладкий запах ванили. Все-таки надо было забить французский Mixture. Он крепче, как раз то, что мне надо в данный момент. Ладно, чего уж теперь. Вечно тороплюсь. Карманный репетир мелодично отбил прошедшие четверть часа. В запасе оставалось еще пятнадцать минут. Можно и вздремнуть, но не хочется. Я запрокинула голову и снова стала смотреть на звезды.
Справа послышалась возня, хлопнула чердачная дверь и мелькнула тень.
- Вот ведь епт.. э-э-э, - прикусила я язык. – Что за дела?
Вытащив часы из кармана, я всматривалась в циферблат. Ну, пятнадцать же минут осталось! Не дадут провести их в тишине.
Прямо передо мной, на краю крыши, стояла молоденькая девушка, судорожно прижимая руки к груди. Я тихонько кашлянула.
Девица, взвизгнув, подпрыгнула и повернулась.
- Кто здесь? Не подходите ко мне!
- И не думала, - ухмыльнулась я, покусывая мундштук трубки. – Жизнь не удалась?
- А вам какое дело? – истерично завопила она. – Все равно вы меня не остановите!
- Дорогуша, мне нет до тебя никакого интереса. Но ты мне мешаешь наслаждаться прелестной ночью. Не могла бы ты быстрей обстряпать свои делишки? Сейчас начнется великолепный метеоритный дождь, я бы не хотела его пропустить.
Девушка замерла, тараща карие глаза с очень милым, миндалевидным разрезом. Если бы глаза были зелеными, она была бы похожа на лисичку.
- Вы с ума сошли? – взвизгнула она.
- Я? Я сошла с ума? – расхохоталась я, а она скривила лицо, готовая расплакаться. – Будет, будет, лисичка, только не плачь. Ты должна быть сильной и смелой. Тебя ожидает стремительный полет, который ты испытаешь только единожды в жизни. Я тебе почти завидую. Это же масса ощущений! Ну, давай же, вперед, - я помахала рукой, как бы подталкивая ее.
- Что вы здесь делаете? Одна, на крыше, ночью, с дурацким креслом-качалкой?
Ее любопытство перевесило истерику.
- Я уже говорила, милочка, - улыбнулась я и выпустила голубое облачко табачного дыма.
Лисичка принюхалась.
- Ваниль? Пахнет ванилью?
Я молча кивнула. Ее сцепленные за спиной руки, обозначающие полную решимость довести дело до конца, расслабились, и она, прижав ладонь к горлу начала прерывисто дышать.
Достав фляжку, припрятанную под пледом, я открутила крышку, и сделал глоток.
- Хочешь глотнуть? – я протянула фляжку.
- Я не пью, - просипела она, пытаясь совладать с эмоциями.
- Это арманьяк. Говорят, что французы подарили коньяк всему миру, а арманьяк оставили себе. Конечно, это кощунство – пить его вот так, из банальной фляжки, но я могу тебя научить пить его так, как положено.
Я поставила на колени сумку, стоящую возле качалки, осторожно достала бутылку L'Armagnac-Tenareze.
- Ему столько же лет, сколько тебе, - прошептала я, осторожно вынимая пробку. – Ведь тебе, лисичка, уже есть двадцать лет? Помоги мне, не стой столбом, - проворчала я и протянула ей бокал в виде тюльпана.
Она сделала неуверенный шаг и протянула руку.
- Держи его всей ладонью, - велела я. – Согрей его своим теплом. Ведь ты молода и твоя кровь горяча.
Аккуратно плеснув на донышко бокала арманьяк, не больше 30 мл, я закупорила бутылку и поставила у кресла.
- А теперь покачай бокал, чтобы смочить его стенки.
Лисичка, заворожено глядя, слегка покачала пузатый бокал. Напиток, цвета красного дерева красиво переливался в лунном свете.
- А сейчас, аккуратно поднеси его ко рту, не очень близко и вдохни аромат. Но не сильно, иначе вдохнешь весь букет и что-нибудь пропустишь.
Я замерла, в предвкушении. Эта девица не представляет, насколько ей повезло. Многое бы я отдала, чтобы вернуться в тот день, когда я впервые дегустировала арманьяк.
- Что ты чувствуешь? Подумай, прежде чем ответить. Букет раскрывается постепенно.
Лисичка сделала еле заметный вдох.
- Виноград, слива, апельсин, - тихонько бормотала она, закрыв глаза и еле заметно принюхиваясь. – Ваниль! – она открыла глаза и хихикнула. – Я чувствую аромат ванили. А можно попробовать?
- А то ж, - хмыкнула я. – Сделай небольшой глоток, но не глотай сразу. Подержи его немного во рту, чтобы он обволок все внутри, чтобы осталось божественное послевкусие. Во рту станет немного жарко, но не делай вдох ртом, это может все испортить.
Мой рот переполнился слюной. Эта чертовка выглядела сейчас очень сексуально. Растрепанные рыжеватые волосы мягким облаком окутывали плечи. Белая майка оттеняла загорелую кожу, короткие шортики не скрывали длинных, стройных ног, с приятно-округлыми коленками. Она смешно шевелила пальчиками босых ног, стоя на прогретой за день крыше.
Она сделала глоток. Я закрыла глаза, и темноту взорвали миллионы разноцветных звезд.
- Чувствуешь? – прошептала я, купаясь в ощущениях. – Ты ощущаешь присутствие океана? Легкий бриз? Влага, смягченная лесами Ланд? Далекий шум прибоя? Виноградники? Тихую песню? А toi, а la faсon que tu as d'еtre belle. А la faсon que tu as d'еtre а moi, - замурлыкала я и, не выдержав, рассмеялась. – Нет, Джо Дассен совсем не подходящая кандидатура, но сейчас я не могу вспомнить ни одной старинной французской песни. Ну, лисичка, как тебе арманьяк?
- У меня не слов, - пробормотала она. – Как у вас это получается?
- Что, дорогуша?
- Ну… - она неопределенно взмахнула рукой, - Вот это все? Я видела, ощущала все, что вы мне говорили.
- Это, лисичка, не я. Это ты. Ты видела то, что хотела увидеть, слышала то, что хотела услышать. Присядь, - я кинула ей плед.
Она неловко поймала его свободной рукой, небрежно расстелила его и опустилась, сложив ноги калачиком и не выпуская бокала.
- Еще глоток, лисичка. И расскажи, что ты чувствуешь.
Она вновь закрыла глаза, сделала глоток и медленно заговорила:
- Дедушка. Он тоже курил трубку, и от его халата вкусно пахло ванилью и еще чем-то. Я часто забиралась к нему на колени и мы болтали.
- А еще крыжовенное варенье, которое варила мама, когда мы приезжали к деду в деревню.
- И речку, прямо за домом. Каждое утро мы с мамой спускались к ней и купались голышом. Вы не представляете, каково оно – это ощущение, когда входишь в воду, и у тебя захватывает дух. И тело покрывается мурашками. И чтобы не струсить, не испугаться этой ледяной воды, врезаешься в воду и ныряешь. А когда выныриваешь, хочется кричать. Громко, так, чтобы саднило горло. А когда привыкаешь, вода кажется такой теплой. И течение ласково огибает обнаженное тело.
- Угу, - тихо подтвердила я. – Я этого совсем не представляю. Еще глоток, - велела я, повышая голос, стараясь унять предательскую дрожь.
Лисичка снова пригубила бокал.
- Мы с Митькой в лесу. Он тогда мне подарил лыжи. И весь день учил на них стоять, а потом затащил меня на гору. Мне было так страшно.
Я опять закрыла глаза и увидела зимний лес.
- Но ведь ты же смелая, милочка? Ты же съехала с этой горы? – спросила я, и изо рта вырвался клубок пара. Или это был табачный дым?
- Конечно.
Я не видела ее, но слышала по голосу, что она улыбается.
- Я сделала глубокий вдох и оттолкнулась.
Вокруг меня замелькали деревья, колючий ветер охладил горящее лицо, скрип снега был слаще любой музыки. И все это разорвал звенящий, полный жизни и счастливый визг. Я взглянула на девицу. Ее лицо сияло.
- А потом я упала, - расхохоталась она. - А Митька насовал мне снега за шиворот.
Я поежилась от холодных капель, побежавших по спине.
- Еще, - умоляющим шепотом попросила я. – Вспомни что-нибудь еще, лисичка.
- А как-то раз мы с ним попали под дождь, - продолжила она. – Мы шли из кино через большой парк, и началась гроза. И нам негде было спрятаться. И дождь был такой теплый.
Я бежала, шлепая босыми по лужам, подол промокшего платья облепил ноги, дождь струился по запрокинутому лицу. Зажав в руках босоножки я танцевала под дождем, рядом с хохочущим Митькой, который не сводил с меня влюбленных глаз.
Я мотнула головой, стряхивая с волос капли.
- Ой.. – разочарованно протянула лисичка. – А я все выпила.
- Не убирай бокал. Погрей его ладонями и поднеси к носу. Это «дно бокала».
Она потянула носом и произнесла:
- Пряности. И аромат чего-то древесного.
- Полностью с тобой согласна, дорогуша.
- Митька меня бросил, - всхлипнула она, отставляя бокал в сторону.
- Не может быть? – стараясь не рассмеяться, я изобразила удивление.
- Да. Мы с ним поругались, и он сказал, что никогда не вернется.
- И только-то? Так ли он тебе нужен?
- Вы не понимаете, - она готова была вскочить, но опустилась, повинуясь моему жесту. – Я его так люблю, так люблю! Я за ним и в огонь и в воду готова! Я жизнь за него отдам! А он..
- А он не хочет тебя? – я закусила губу. Только бы не заржать. – Какая же ты еще маленькая, лисичка. Может, он просто оберегает тебя? Ведь спешка важна лишь при ловле блох. Или ты считаешь, что переспав с ним, ты привяжешь его к себе? Глупенькая. А Митька твой молодец. Уважаю.
- Мои подруги уже давным-давно…
- Я ж говорю, глупенькая ты, - прервала я ее. – Все у тебя впереди, ты всегда успеешь испытать наслаждение от его прикосновений. Только не нужно торопиться. Я уверена, что Митька будет с тобой нежен.
- Не будет! – трагично вскрикнула она. – Мы с ним поругались! И вы меня обманываете!
- Я бы могла тебя обмануть, но не вижу в этом смысла, - жестко оборвала я ее. – Ты понимаешь, чего ты себя хочешь лишить? Всего этого ты больше не увидишь. Ты не услышишь запах асфальта после дождя, аромат первого подснежника. Не ощутишь сладость прикосновения любимых губ! Ты не услышишь плач своего первенца! Ты не узнаешь, как твоя мать будет страдать! И не почувствуешь тепло дедушкиных рук! Ты больше никогда не сядешь у него в ногах, и не будешь просто молчать, потому что тебе хорошо! – мой голос громыхал.
Я возвышалась над ней, сжавшейся в комочек и излучающей страх.
- Ты это понимаешь? – тихо спросила я, присаживаясь перед ней на корточки и проводя рукой по горячей щеке. – А Митька твой сейчас сидит на лестнице у твоей двери и сходит с ума от беспокойства, между прочим.
Я уселась обратно, открыла фляжку и сделала несколько глотков.
- Правда-правда, - подтвердила я, поймав ее удивленный взгляд. – Ну, так что? Ты готова совершить свой самый важный в жизни полет? Я даже боюсь представить, что нас будет ожидать. Ветер, свистящий в ушах? И страх. Дикий страх. И, наверное, будет трудно контролировать тело? Как ты думаешь? Лисичка, я же шучу, - засмеялась я, заметив в глазах отблески того самого дикого страха. – А Митька уже в истерике сейчас начнет биться, - с притворным сожалением вздохнула я. – Пойти, что ли, поговорить с ним? Думаю, блондинки в его вкусе? Как ты думаешь?
Лисичка улыбнулась, поднялась и сделала шажок к выходу.
- Можно я пойду? – неуверенно спросила она.
- Конечно же, дорогуша! Именно этого я и хочу. Беги! И запомни, что нет ничего ценнее, чем твоя жизнь.
Эти слова я прокричала уже ей в спину. Лисичка побежала навстречу своему счастью.
Тихо забил репетир. Пятнадцать минут прошло. А казалось – целая жизнь. Я поднялась с кресла. Вдалеке мягко пророкотал гром, порыв ветра принес запах близкого дождя. Я запрокинула голову.
- Что говоришь? Хорошая работа? Ну а то! Кто ж лучше меня умеет переубеждать?
За чертой города сверкнула молния. Я досчитала до пятнадцати, прежде чем послышался тихий гром.
- Курила зачем? – спросила я. – А ты заметил, сколько ассоциаций у нее вызвал запах ванили? Хорошо, что я не стала курить Mixture. Что ни говори, а я спец. Недаром я начальник отдела переговоров в твоей канцелярии. Только не пойму, зачем надо было отправлять меня сюда. Ведь легче легкого…
Снова вспышка молнии и гром.
- Знаешь мои методы? Решил побаловать меня ее ощущениями? Ну, спасибо. Да не паясничаю я!
Я раскинула крылья, и полетела. Нужно было еще написать отчет.
- Вот она тебе скажет, что я просто вышла на крышу, чтобы подышать воздухом!
Босая девушка, в майке и шортиках тянула за руку симпатичного парня.
- Ой! А где она?
На расстеленном пледе трепетала зажженная свеча, стояла бутылка откупоренного L'Armagnac-Tenareze и два бокала, в виде тюльпана. К бутылке были привязаны два воздушных шарика в форме сердца. На карточке, прислоненной к бутылке, было написано только два слова: «Наслаждайтесь жизнью»
Лисичка усадила Митьку на плед и протянула ему бокал.
- Держи его всей ладонью. Согрей своим теплом…
В воздухе отчетливо пахло ванилью.
© Пенка
Наверное, стоит задуматься …
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За "Байконур".
Ещё одна история о настоящем человеке
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ
подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу
покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие
интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки
умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста",
"позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо
сказано. Мат был ее существом, сутью, частью фи
( Читать далее… )
